Ceva se simte groaznic.
Lucrezi 50 până la 60 de săptămâni. În sfârșit de săptămână, îi transportați pe copii la practicile lor sportive și la joacă. În noaptea de sâmbătă, dacă ai noroc, obții un locter pentru ca tu și celălalt semnificativ să te poți implica în acel ritual menit să păstrezi lucrurile zesty - „data noapte” - dar uneori îți dorești un alt tip de întâlnire. Poate că, în acele rare momente pe care le ai pentru reflecție, când degetele nu îți funcționează iPhone-ul în timp ce stai în traficul de navete, te gândești la modul în care viața ta socială s-a schimbat (sau s-a evaporat) de când erai un post-colegiu în mișcare, împărtășind un mai sus, să zicem, cu trei prieteni apropiați.
Dacă da, sunteți ca niște milioane de alți bărbați cu suficient kilometraj în spatele lor pentru a privi cu nostalgie asupra Vieții, viața unică în care ați fost înconjurat de bărbați și dedicați, părea, aproape în întregime, o fidelitate jurată pentru urmărirea aventură și dezlănțuire. Poate că sunteți ca Rich Price, un cititor din Chicago, care a scris Best Life despre fenomenul bărbaților și despre prieteniile lor dispărute. El a menționat zilele trecute, când un grup de prieteni ai bărbaților lui părea să aibă o „investiție consecventă în viața celuilalt” și despre de nenumărate ori în care a vrut să ajungă la telefon pentru a-l suna pe unul dintre vechii săi colegi de cameră pentru a spune salut sau „Hei, vrei să primești bilete la joc luna viitoare? " Dar prietenii păreau să fi căzut de pe fața pământului. „Tipii s-au mutat, s-au căsătorit - unul dintre noi trece printr-un divorț dezordonat”, a scris Price. „Se pare că suntem cu toții încurcați în propriile noastre perspective.”
La fel ca mulți tipi soldați de-a lungul vieții, care îndeplinesc obligațiile de la vârsta adultă, Rich s-a trezit la singurătatea bărbatului american la mijlocul anilor treizeci până la începutul anilor cincizeci.
Ne? Singuratic? Cu soția și copiii, părinții și glumeții de la birou și niciodată să nu ai niciun moment să te gândești? Ei bine, da. Asta spun experții care studiază aceste probleme. În iunie 2006, sociologii de la Duke University și Universitatea din Arizona, de exemplu, au furnizat cea mai recentă analiză statistică a problemei. Raportul lor, „Izolarea socială în America: schimbări în rețelele de discuție de bază pe parcursul a două decenii”, a anunțat, printre altele, că numărul de prieteni cu care americanii discută probleme importante s-a redus până la 33 la sută pe o durată de aproape 20 de ani.. Această problemă este deosebit de acută pentru bărbații tineri, educați, care au pierdut un număr peste medie de „parteneri de discuție” - de la 3, 5 în 1985 la 2, 0 în 2004 - potrivit studiului. Raportul sugerează că prietenia a luat o seriozitate în cultură, iar băieții, ca noi, în special, împrietenesc mai repede decât oricine altcineva.
Bărbații care își gestionează carierele de ani buni, dar care se regăsesc, în mijlocul lor, se simt lipsiți de felul prieteniilor pe care le-a avut cândva par să fi făcut patru greșeli critice în viață, potrivit experților. Prima și cea mai mare problemă implică constrângeri de timp, potrivit sociologului Theodore F. Cohen, profesor de sociologie la Universitatea Ohio Wesleyan, care a studiat rețelele de prietenie ale bărbaților. „Legăturile de prietenie”, scrie Cohen în discuția unui studiu, „păreau întotdeauna să se poziționeze atât în spatele căsătoriei, cât și al părinției, în ceea ce privește creșterea și legitimitatea revendicărilor lor la momentul”. Adăugați la mix presiunile de timp ale carierei cuiva și puteți vedea cum relațiile de prietenie dintre bărbați pot începe încet să dispară. Un studiu, "The Overworked American Family", realizat de Michael Hout, doctorat, profesor de sociologie la Universitatea California din Berkeley, și Caroline Hanley, doctorator, profesor invitat de sociologie la Colegiul din William și Mary au analizat datele din 1968 până în 2001. Ei au estimat că „familiile au adăugat 10 până la 29 de ore pe săptămână la orele lor care lucrează în afara casei”.
Această creștere, scrie Miller McPherson, sociolog al Universității din Arizona și coautor al studiului „Izolarea socială din America”, a fost „cel mai dramatic dintre familiile de vârstă mijlocie, mai bine educate, cu venituri superioare”. Constrângerile de timp sunt foarte mari, potrivit sociologului de la Universitatea din Pennsylvania, Jerry A. Jacobs, autorul Diviziei timpului: munca, familia și inegalitatea de gen . „Bărbații profesioniști și manageri sunt foarte probabil băgați în ore mai lungi decât au făcut-o tații lor”, spune Jacobs. "Dacă luați proporția de bărbați care lucrează mai mult de 50 până la 60 de ore pe săptămână și adăugați timp de navetă la asta, aceste numere sunt substanțial mai mari pentru această generație decât pentru generația anterioară." Drept urmare, bărbații de succes cu familii au mai puțin timp pentru a-și petrece singuri sau prietenii lor - o minusculă 1, 3 ore pe zi, potrivit celui mai recent „Studiu național al forței de muncă în schimbare” al Institutului pentru Familii și Muncă.
A doua problemă este un pic mai insidioasă și implică modul în care bărbații tind să-și părăsească prietenii de sex masculin și să își aleagă soțiile sau prietenele ca fiind cei mai buni prieteni primari ai lor în lumile lor sociale. Numiți-l efectul Yoko Ono. Ai mai auzit-o, spunem, în timpul tostării unui mire la noua lui soție. „Și cel mai important, este cea mai bună prietenă a mea”. Una dintre cele mai puternice descoperiri din studiul „Izolarea socială din America” a fost despre rețelele de prietenie: „Confidenții de bază care înconjoară tipicul american”, spun autorii, „au devenit mai mici și mai centrați pe legăturile strânse ale soțului / partenerului”. Într-un sondaj diferit, care le-a cerut bărbaților să răspundă la întrebarea „Cine este cel mai bun prieten al bărbatului?” 90% dintre respondenții bărbați americani au răspuns „Neveste”. Dar efectul Yoko Ono „exercită o presiune imensă asupra femeilor”, potrivit lui John Guarnaschelli, un terapeut specialist din New York, specializat în problemele bărbaților. „Nu este ceva pe care femeile singure ar trebui să fie chemate să le îndeplinească”. Și, după cum explică sociologul Walter L. Williams, profesor de antropologie la Universitatea din sudul Californiei, modelul soției ca cel mai bun prieten este o anomalie culturală, o idee străină și chiar nesensibilă pentru un mare multe culturi din întreaga lume și una care pune o povară imensă în relația de căsătorie. „În America modernă, cealaltă persoană semnificativă a devenit acum practic singura persoană cu care poate fi intimă”, scrie Williams.
"Pentru multe cupluri, acest lucru este prea mult pentru a cere relația, deoarece celălalt semnificativ este de așteptat simultan să fie partener de joc sexual, partener economic, sistem de rudenie, cel mai bun prieten și orice altceva."
În urma acestei probleme este problema numărul trei: tendința bărbaților de a-și încredința viețile sociale prietenelor sau soțiilor lor. „Femeile au fost istoric„ rudenii ”ai societății occidentale”, scrie sociologul Barry Wellman, doctor, profesor de sociologie la Universitatea din Toronto. (Pentru un test de litmus rapid, întrebați-vă: cine face cărțile de vacanță în fiecare an - tu sau soția dumneavoastră?) Odată cu creșterea suburbiilor, explică Wellman și evaporarea treptată a caselor de întâlnire urbane, unde bărbații obișnuiau să se adune și să formeze prietenii, planificarea calendarului social al unui bărbat a început treptat să aibă loc în cămin, domeniul soției. Adunările de prieteni, de altfel, au început să apară mai des în casă, cu cocktail-uri și cină - din nou teritoriu îngrijit de soție. (Omul Suburban s-a mutat afară, pentru a fi singur cu grătarul.) La un anumit nivel, nu am ajuns niciodată peste regim. În studiul său asupra cuplurilor căsătorite din Toronto, Wellman a constatat că soțiile „își asumă povara menținerii prieteniei pentru soții lor și pentru ei înșiși”, o constatare care se extinde, aproape că nu se spune, cu mult peste Toronto. Rezultatul? La petrecerile de cină și la alte adunări, unul petrece mult timp cu tipuri alese nu de tine, ci, indirect, de soție sau iubită. Sigur, acești bărbați zâmbesc și râd așa cum fac alți băieți, dar sunt inimile lor sau sunt mai mult ca jucători înlocuitori, stand-in-uri pentru adevărații tăi bros, care au rămas blocați undeva în trecut?
A patra greșeală ne duce la problema prieteniei masculine la cea mai largă circumferință. Are legătură cu simțul bărbăției pe care îl moștenim de la tații și din filme, un sentiment de bărbăție care este o problemă standard, înmânat, așa cum era, când eram băieți și este simbolizat de călărețul singur, curajos, independent și autosuficient - efectul Clint Eastwood. Acest tip are atât de multe rahaturi încât nu are nevoie de prieteni. Dar zeci de studii în psihologie, epidemiologie și domeniul relativ nou al psoneoneuroimunologiei - sau PNI, care investighează legăturile dintre minte și sistemul imunitar - au făcut din abundență clar că există anumite riscuri măsurabile implicate în izolarea tu însuți, ca înalțarea câmpiei înalte sau să-ți reduci viața la aceeași combinație îngrozitoare de muncă, acasă, Starbucks (repetați până la mormânt). „Oamenii care au legături sociale precare au un risc mai mare de boală și moarte prematură decât cei care au legături sociale bune”, începe un astfel de studiu. Într-adevăr, prietenia poate, printre altele, reduce morbiditatea și mortalitatea coronariană; se poate proteja împotriva apariției bolii Alzheimer; te poate ajuta să te recuperezi rapid de boală; poate scădea absenteismul angajaților; îți poate prelungi viața.
Wordsworth și Coleridge s-au alăturat pentru a produce balade lirice; Lewis și Clark au deschis Occidentul; Crazy Horse și He Dog aproape au închis-o înapoi. Prietenia dintre Mark Twain și Ulysses S. Grant (Twain încântat să facă zâmbetul general dur) a dus la publicarea memoriilor lui Grant, cel mai bun vânzător. Eisenhower și Patton au ajutat la câștigarea celui de-al doilea război mondial. Gale Sayers și Brian Piccolo au fost cei mai buni prieteni și coechipieri ai Chicago Bears, iar moartea lui Piccolo din cauza cancerului a devenit o carte, apoi un film TV din anii '70, Song's Brian , care a oferit unei întregi generații de tineri prima sa perie cu un nivel de emoție care nu îndrăznea să-și spună numele. Relația dintre Gilgamesh și Enkidu, înregistrată în tablete din prima jumătate a mileniului al II-lea î.Hr., vorbește despre această dorință de sine a bărbaților de a căuta reciproc o formă unică de sex masculin, de legătură emoțională profundă, care pare la fel de veche ca specia.
Vechi și, totuși, cum ar spune unii, s-a înăbușit. Și pentru asta îl poți blama pe Freud. După Freud - care a susținut că toate prieteniile sunt la baza unui îndemn sexual sublimat - expresii de dragoste și admirație între bărbați, atât de frecvente în secolele XVIII și XIX, toate, dar dispărute. Bărbații încă doreau să se strângă cu tovarășii lor buni, dar, post-Freud, limbajul și vocabularul pe care-l folosiseră în secolele anterioare pentru a-l exprima fuseseră izgonite. Este o problemă care este la noi până astăzi. „Ca tip, ai parte de o gamă emoțională de trei note”, spune autoarea Norah Vincent, care, după o schimbare completă și o schimbare de garderobă, a petrecut 18 luni pozând ca bărbat, în ligile de bowling și alte hangouturi doar pentru bărbați, în o încercare de a plomba inimile oamenilor. Rezultatul, Omul făcut de sine: Anul unei femei deghizat în bărbat , este un portret simpatic al bărbaților și al prieteniei care sugerează ceea ce am cunoscut de-a lungul timpului: viețile interioare ale bărbaților sunt încărcate de conținut emoțional și dorința lor de a se conecta unul cu altul. rămâne puternic, dar sunt blocate pe toate fronturile. „Probabil asta este partea pe care am urât-o cel mai mult”, își amintește Vincent de aventura ei în tipul Guydom. În ceea ce privește ceea ce este permis expres, „Femeile primesc octave, cântare cromatică, dar băieții primesc puțin mai mult decât bravado și furie”.
Dar, din ce în ce mai mult astăzi, bărbații par să ajungă la ceva mai mult. Numiți-l bromance, a cărui semnificație, așa cum atestă mai multe dicționare de argou pe internet, este în întregime castă, referindu-se aproape exclusiv la legătura emoțională puternică care poate apărea uneori între oamenii drepți. Este un fenomen care a apărut recent din marginea societății, din bandele anarhice de biciclete urbane împrăștiate în țară, unde am auzit prima dată termenul folosit. Dar acum poate fi vizualizat și în fiecare episod săptămânal din Boston Legal .
Vorbesc, desigur, despre relația dintre Alan Shore, avocatul nevrotic, autodistructiv interpretat de James Spader, și Denny Crane, tunul liber arhivoservator și partenerul fondator al CP&S jucat de William Shatner. Deși emisiunea nu a folosit încă termenul, este sufuzată de exces bromantic - mai ales în scenele de mult așteptate de la balcon, unde, la sfârșitul fiecărui spectacol, Shore și Crane pun la punct greutățile zilei și se implică în ceea ce un singur observator. a numit „porno de sex masculin”, o conversație extinsă și intimă despre viață, politică, dragoste și despre propriile emoții tandre unul pentru celălalt.
„Practic, fac sex cu femei, dar sunt căsătoriți între ei”, spune Janet Leahy, scriitoarea șefă din Boston Legal, a relației Shore-Crane. De-a lungul a două sezoane, Leahy a preluat personajele din Shore și Crane, create inițial de David E. Kelley și au făcut ca relația lor să danseze la marginea lui și să râdă de un implicat, ineluzibil, post-Freud, post- Brokeback homoerotism cu care au fost scriitorii Boston Legal a avut o zi de câmp. Într-o scenă de balcon care se închide cu un episod, după ce Shore și Crane își reînnoiesc voturile de prietenie, creditele se rostogolesc în timp ce Tammy Wynette cântă „Stand By Your Man”. Ceea ce este atât de atrăgător în legătură cu relația lor, spune Leahy, „este că, de fapt, sunt bărbați doar bărbați, fără a fi nevoiți să vină cu nicio scuză pentru asta”.
Bărbații fiind bărbați? L-am întrebat pe Joseph Epstein, un fost repectator, în vârstă de 70 de ani, redactor al The American Scholar , dacă ar fi pregătit pentru sclipici. „Răspunsul este nu”, spune Epstein, râzând. Abordarea lui Epstein - „de a îndepărta puțin din presiunea idealului de prietenie ca o considerație perfectă și dezinteresată a două suflete, fiecare pentru celălalt” - este o școală veselă și amuzantă. „Prima regulă a artei prieteniei”, scrie el, „este că nu toate prieteniile trebuie să fie aprofundate”. De fapt, ceea ce bărbații ar putea dori și lipsi - mai mult decât orice, susține Epstein - nu este profunzimea, ci un fel de eliberare din profunzime în suprafețele minunate, ingenioase ale vorbirii masculine. Este un fel de minune în care toată lumea își propune cel mai mare râs, o „cedare a fiarei”, expresia pe care Epstein o folosește pentru a descrie prietenia revoltătoare dintre romancierul Sir Kingsley Amis, poetul Philip Larkin și savantul sovietic Robert Conquest. „Doar cu bărbații se poate afișa vulgaritatea frontală deplină”, spune Epstein, citându-l pe romancierul britanic Frederic Raphael.
Cu toate acestea, vă simțiți clar, un lucru pare clar: Prietenia - fie că este o școală bromantă sau veche - și-a creat atât de des încrederea și a deschis calea pentru relații cu o varietate mai intensă, care stimulează businessul și, în caz contrar, care consumă afacerea, mi se pare aproape nechibzuit să retrăgi prietenia cu un brigadaon veșnic îndepărtat în ceață, ceva ce trebuie făcut în dotarea cuiva. „Prietenia dintre Warren E. Buffett și Bill Gates”, de exemplu, după cum a raportat The New York Times , care a dus la transferul cel mai mare de avere, la 31 de miliarde de dolari, către o fundație caritabilă din istorie, a fost „falsificată” a împărtășit pasiunea pentru astfel de tratamente americane de tip homepun, precum cireșe, burgeri și fotbal la colegiu. " Acordul care a pornit lumea afacerilor nu a fost sfârșitul mercenar și scopul prieteniei lor, desigur, dar a apărut în mod natural din acea bogăție continuă de prietenie.
Prietenia ca bogăție? „Cred că acesta este un punct bun”, spune Roger Horchow, care a construit un imperiu pentru comenzi prin poștă, colecția Horchow, și este prezentat ca „conector” prototipic în cel mai bine vândut The Tipping Point al Malcom Gladwell. Horchow recunoaște starea regretabilă a prieteniei masculine ca fiind un fenomen răspândit (el îl numește - în desenul moale din Texas cu care m-a adresat la telefon - „singurătatea bărbaților”) și totuși la 78 de ani, și-a petrecut toată viața ca contrarian masculin-prietenie, realizând și hrănind prietenii. El a distilat lecțiile din aceste prietenii într-o carte, Arta prieteniei: 70 de reguli simple pentru realizarea conexiunilor semnificative , coautorizat de fiica sa, Sally.
De ce par bărbații să aibă probleme pentru întreținerea prieteniei? „Pentru că suntem leneși”, glumește Horchow. „Dar gândiți-vă cum acumulați averea”, adaugă el. „Toți am dori să fim bogați, dar trebuie să lucrați la asta”. Epstein subliniază o implicație importantă în toate acestea: „A te cunoaște pe tine este primul și cel mai bun pas în pregătirea pentru prietenie”, spune el. Dacă știți că nu aveți nevoie de mulți prieteni - de exemplu, Napoleon sau Churchill sau Picasso - atunci nu prea are rost să vă confundați mai departe. Dacă, totuși, decideți că sunteți pe piață, atunci majoritatea a ceea ce Epstein, Horchows și alții trebuie să spună despre îmbunătățirea situației dvs. nu vor veni ca noutăți. Dar arta prieteniei nu este atât despre ceea ce știi, cât despre ceea ce faci. Iată, așadar, câteva sfaturi practice pentru a controla tendința de izolare, pentru a construi o mulțime de relații de prietenie și pentru a vă bucura de beneficiile conexiunilor mai largi.
Concentrează-te pe prietenii pe care îi ai deja. Cu atât de puțin timp, ideea de bază, în special pentru băieți, este să coborâm ante-ul și să culegem fructe cu spânzurare mică. E-mail persoane pe care le cunoști deja, dar nu le-ai văzut de ceva vreme. Ce de spus? „Este mai bine să-ți fie mai ușor pentru tine - și pentru ceilalți tipi din jurul tău - decât să fii prea ambițios”, spune Sally Horchow. „Organizează un prânz”, spune Roger Horchow, prânzul fiind un instrument de conectare la care se abonează puternic. Folosiți motoarele de căutare pe Internet pentru a vă reconecta cu prietenii pierduți de mult. Fiți ghidat de impulsul dvs. de a vă reuni, spune Roger, dar, mai ales, lăsați acțiunea să fie principiul vostru călăuzitor.
Schimbați fundalul unei relații existente. Întotdeauna vedeți o cunoștință de serviciu în sală și vă opriți și discutați cu el pentru câteva momente, deoarece tindeți să vă placă conversația. El este amuzant. Îi place hocheiul. Indiferent de. Această relație, pe care Sally o numește „contact pasiv”, va tinde să rămână la același nivel dacă o lăsați întotdeauna în hol. Deci, încercați să schimbați fundalul. Propuneți masa de prânz, o băutură după muncă sau o altă activitate care decurge din conversația dvs. casual, precum un joc de hochei. „Creând un motiv pentru a face ceva”, spune Sally, „îți poți duce prietenia într-un tărâm diferit”.
Urmărirea, urmărirea, urmărirea. Cardul sau nota de urmărire nu mai este doar pentru întreprinderile bine îngrijite, social-adroit. Îl poți folosi și tu. Un fel de urmărire, fie prin e-mail, telefon sau notă, este o procedură de operare standard oricum pentru majoritatea întâlnirilor de afaceri. Doar așa, mesajul de urmărire, potrivit Horchows, este „cel mai important lucru pe care îl puteți face pentru a construi prietenii”. Poate fi la fel de simplu ca un e-mail sau un apel telefonic sau un mesaj text și ar trebui să sugereze un plan de acțiune viitor.
Ieși din propriul cap. Prietenia implică acte repetate de dezinteres - decizia că altcineva este, deocamdată, mai importantă decât orice credeți că trebuie să faceți sau să spuneți. Ascultarea este un mod de a practica acest precept. Pentru a ilustra, Roger oferă un contraexemplu minunat, o anecdotă povestită de prietenul său Dick Bass, care a petrecut o întreagă plimbare cu avionul, așezat lângă un străin și regalând bărbatul cu povești despre alpinism, una dintre pasiunile respective ale lui Bass. "Chiar înainte de aterizarea avionului, Bass se întoarse către bărbatul care stă lângă el și spuse: 'După toate astea, nu cred că m-am prezentat. Numele meu este Dick Bass.' Bărbatul a strâns mâna și a răspuns: „Bună, sunt Neil Armstrong. Frumos să vă cunosc.” „Ocazii spectaculoase ratate de acest fel sunt rare, desigur. Dar lecția de zi cu zi este clară. „Oamenii sunt ca niște cărți care trăiesc, respiră”, spun Horchows, „și la fiecare rând, pot oferi cadouri din propria lor cunoaștere”.
Pleaca. John Partilla, președintele Time Warner Global Media Group, merge la schi în fiecare an cu vechii săi amici de liceu. În fiecare an, o persoană diferită poartă responsabilitatea alegerii stațiunii de schi și rezervării cazării. „Este unul dintre cele mai importante momente ale anului”, spune Partilla. "Când urcăm telescaunul, fiecare dintre noi avem un partener diferit cu care să vorbim. Conversația noastră durează un timp. Ne prindem, la început, cu tentativă, apoi plecăm din nou la schi". Pentru acest grup strâns de prieteni vechi, schiul pare să îmbine un lucru la care bărbații sunt cu adevărat buni (activitate paralelă) cu un lucru la care bărbații nu sunt prea buni (vorbesc în profunzime). Primul întărește cel de-al doilea. "În curând", spune Partilla, "purtăm aceste discuții cu adevărat profunde în timp ce urcăm liftul. Apoi s-a terminat discuția profundă și a revenit la schi".
Bărbații cu care am vorbit, care au întreținut relații de prietenie puternice și aprofundate, par să gestioneze în mod activ și cu deliberare aceleasi prietenii. Regretul stării de prietenie dintre bărbați nu trebuie să pară un fel de fapt acceptat și neliniștitor despre lume, cum ar fi, să zicem, faptul de a scădea rezervele de petrol. Este nevoie de muncă, dar recompensele, spun Horchows, te vor surprinde continuu.
„Toate lucrurile bune care mi s-au întâmplat”, ne amintește Roger Horchow, marele conector, „tocmai au trecut prin prietenii”.
Pentru sfaturi mai uimitoare pentru a trăi mai inteligent, a arăta mai bine, a vă simți mai tânăr și a juca mai greu, urmați-ne pe Facebook acum!
