Ca terapeut care se concentrează pe iubirea modernă, lucrez cu indivizi și cupluri în decodarea experiențelor relaționale. Aceste întrebări variază de la „De ce am fost fantomată?” la "Sunt cu persoana greșită?" Fiecare explorare are ca obiectiv răspunsul la întrebarea de bază: „De ce nu funcționează această conexiune și cum o fac să funcționeze?”
Ce este teoria atașamentului?
Teoria atașamentelor, introdusă de psihologul britanic John Bowlby în anii 1950, este cea mai citată și mai bună știință pe care o avem la dispoziție pentru a ne ajuta să înțelegem cum ne raportăm cu ceilalți și de ce îi alegem ca parteneri. Observațiile dinamicii mamei / sugarului au fost folosite ca bază pentru a ne arăta că relația pe care o avem cu părinții sau îngrijitorii noștri ca bebeluși are un impact asupra tipurilor de relații pe care le avem cu partenerii noștri romantici.
În ciuda aplicării sale universale, teoria atașamentului a fost criticată pentru că a fost etnocentrică și a ignorat diferitele contexte culturale în care este înrădăcinată. De exemplu, anumite comportamente din cultura occidentală pot fi privite și interpretate diferit în anumite culturi asiatice. Este important să fiți atenți că ceea ce propun aici este doar un model și este posibil ca descrierile fixe să nu vă descrie în întregime.
Care este stilul meu de atașament?
Conform teoriei atașamentului, fiecare dintre noi se raportează într-unul din cele trei moduri distincte. Niciunul dintre aceste stiluri nu este „rău” sau „bun”. În schimb, ei ne orientează către nevoile noastre, astfel încât să fim mai capabili să ne pledăm pentru noi înșine și să alegem parteneri care sunt cei mai potriviți pentru noi.
Stilul de atașament anxios (20 la sută din populație)
Acești indivizi sunt îngrijorați de relațiile lor și sunt adesea îngrijorați de capacitatea partenerului lor de a restitui dragostea pe care o acordă. Exemple de convingeri: Partenerul meu nu vrea să fie la fel de aproape de mine ca și mine; Îmi pot adapta dispoziția pentru a satisface nevoile partenerului meu; Dacă partenerul meu are o dispoziție proastă, cred automat că este ceva ce am făcut greșit.
Mulți copii atașați anxios au fost obligați să corespundă nevoilor îngrijitorului lor sau au avut un părinte care nu le-a hrănit independența, învățând că pentru a „obține” trebuie mai întâi să „dea”. Acest lucru le-a fost dificil să aibă încredere că sunt iubiți pentru cine sunt în centrul lor, nu numai pentru ceea ce fac pentru ceilalți. Se poate ca coeficientul lor de iubire să depindă de aprobare ca tineri.
Evitarea stilului de atașament (25 la sută din populație)
Acești indivizi simt că fac parte din „noi” înseamnă că independența este pierdută și, prin urmare, evită intimitatea. Exemple de convingeri: nu am nevoie de nimeni; Pot face totul pe cont propriu; Dacă nu mă bazez pe alții, nu pot fi rănit de ei.
În acest caz, copilul a fost obligat să se adapteze unei lumi în care nu erau disponibile cifrele de atașament și, prin urmare, s-a îndreptat către jucării, cărți și relații imaginare ca înlocuitori. Este posibil ca îngrijitorii să fi fost respinși de nevoia copilului de apropiere.
Stil de atașare securizat (50 la sută din populație)
Acești indivizi se simt în largul lor cu apropierea și li se spune adesea oameni „iubitori”, păstrând locul dulce dintre independență și interdependență. Exemple de credințe: merit să ofer și să primesc iubire și afecțiune; Cred că este dreptul meu de a-mi satisface nevoile și este responsabilitatea mea de a le pleda pentru ele; Îmi susțin propria independență și cea a persoanei cu care sunt într-o relație.
La copiii cu atașament sigur, putem vedea că posedă libertatea de a cere ceea ce își doresc și că sunt ușor de enervat atunci când nu o obțin. Aceasta înseamnă că îngrijitorii lor erau adesea emoționali - nu doar fizic - prezenți, potriviți și acceptând nevoile copiilor lor.
Știința atracției romantice
În mod ironic, persoanele cu stiluri de atașament anxioase și evitate sfârșesc adesea în relații între ele. "Cu aproape toate cuplurile cu care am lucrat, variind de la cupluri hispanice, cupluri interraziale, tineri și bătrâni, cupluri gay și drepte, chiar cupluri poliamoroase, ca să nu mai vorbim de cei care vor să fie în relație, am descoperit că oamenii aproape adopta întotdeauna unul dintre cele două roluri complementare unul cu celălalt ", scrie terapeutul cuplului, din New York, Benjamin Seaman, în cartea sa The Hidden Dance.
În stările lor cele mai aflate în dificultate, relația anxioasă / evitată poate fi un joc dureros de ineficient și monoton de a împinge și trage. Din acest motiv, unii experți în relații recomandă ca atât sistemele anxioase, cât și cele evitate să reziste la întâlnire și, în schimb, să se cupleze cu sisteme sigure.
În cartea lor atașată , psihiatru și neuroștiințist Dr. Amir Levine și Rachel Heller avertizează indivizii de a greși un sistem de atașament activat - tânjind după o persoană care trimite mesaje pe care le / ei / ei nu sunt disponibili - cu sentimente de iubire. "Data viitoare când întâlnești pe cineva și te vei simți neliniștit, nesigur și obsesiv - doar pentru a te simți încurajat din când în când - spune-ți că este cel mai probabil un sistem de atașament activ și nu iubire. Iubirea adevărată, în sensul evolutiv, înseamnă pace sufletească."
În realitate, este dificil să negi existența a ceva care se simte ca iubire. Ca să nu mai vorbim, mulți dintre noi suntem deja profund înrădăcinați în uniunile anxioase / evitate, așa că vă propun un cadru și un set de cinci instrumente pentru navigarea conflictelor de relații într-un mod care să vă servească mai bine și partenerului.
1. Înțelegeți paradoxul dependenței.
Paradoxul dependenței spune că putem fi independenți doar atunci când avem o relație previzibilă cu dependența. De exemplu, copiii cu atașamente sigure sunt capabili să își asume riscuri și să exploreze doar pentru că știu că îngrijitorii lor vor rămâne o sursă fiabilă de prezență și îngrijorare la întoarcerea la baza de domiciliu. În mod similar la vârsta adultă, pentru a ne simți în siguranță în relațiile romantice, partenerii noștri trebuie să poată răspunde la întrebarea „dacă am nevoie de tine, vei fi acolo pentru mine?” afirmativ.
Între timp, în cultura occidentală, a fi numit „încrezător” sau „nevoiaș” este insult și conține slăbiciune. Și totuși, știm din știință că oamenii sunt conectați prin cablu, iar aceia dintre noi care avem relații de înaltă calitate, trăim vieți mai lungi și mai sănătoase, suferind mai puține pierderi de memorie și declin cognitiv. Efectele liniștitoare ale conexiunii pot fi observate chiar și în scanările zonelor adânci din creier.
În studiul său realizat pe 2006 asupra cuplurilor heterosexuale, cercetătorul Jim Coan a identificat că atunci când o persoană iubită îți ține mâna într-un moment de suferință, îi scoate răul. Cei care au fost atinși de parteneri și-au evaluat durerea semnificativ mai puțin decât cei care au trebuit să experimenteze singura durerea. Reformularea „necesității” ca „umanitate” este un prim pas esențial în construirea conexiunilor eficiente.
2. Identificați comportamentul de protest.
Din cauza nevoii noastre fundamentale de apropiere, protestăm atunci când nu o obținem. Un comportament de protest este o acțiune care încearcă să atragă atenția partenerului nostru pentru a ne asigura că rămânem în relație unul cu celălalt. Aceste acțiuni pot varia de la mesaje text excesive și încercări de a face partenerul nostru gelos până la ochi, a ieși din cameră, a ignora apelurile și a amenința să încheie relația. Fiecare dintre acestea este o încercare de a fi observat și un apel pentru conectare; cu toate acestea, impactul lor duce adesea la comunicarea sentimentului opus.
În loc să protestați, recunoașteți că sistemul dvs. de atașament este activat, indicându-vă o nevoie pe care o puteți avea. Întreabă-te: de ce am nevoie în acest moment, când partenerul meu nu îmi oferă? Și este o nevoie pe care o pot satisface pe mine, să obțin o altă relație din viața mea sau să găsesc cuvintele pentru a-i cere partenerului meu o cerere succintă?
3. Diferențiați între trecut și prezent.
Atunci când răspunsul nostru emoțional pare redus (simțind „Nu contează” partenerului meu pentru că a uitat să umble câinele) sau diminuat (rostogolindu-mi ochii când partenerul meu plânge) în raport cu declanșatorul său, probabil că are rădăcini istorice. Diferențierea dintre rănile trecutului și cele transgresive actuale creează oportunități pentru povești noi în narațiunile noastre de atașament. Empatia pentru partenerii noștri poate începe prin împărtășirea a ceea ce nu ne-a simțit în siguranță pentru noi, și a modului în care acest lucru este galvanizat în dinamica actuală. O afirmație simplă de genul: „Așa am acționat în copilărie pentru a supraviețui, și văd că acest răspuns apare acum în argumentul nostru” ar putea ajuta la reducerea arătătorului și creșterea siguranței relaționale.
În momentele în care există un eșec al siguranței, plasați vina asupra răului trecut în locul interacțiunii prezente. Psihoterapeutul traumei, Dr. Janina Fisher, recomandă limbajul: „Dacă nu ar fi fost pentru traumatismul tău blestemat, te-ai simți în siguranță împreună chiar și atunci când unul dintre voi este o prostie!”
4. Vina pe dinamică, nu pe individ.
De multe ori „pozițiile noastre de supraviețuire”, credințele și strategiile pe care le punem în aplicare pentru a ne satisface nevoile fundamentale, activăm „vulnerabilitățile” partenerului nostru, sensibilitățile pe care le aducem din circumstanțele trecute sau actuale.
De exemplu, poziția de supraviețuire a sistemului evitativ este de a se retrage, ceea ce activează sensibilitatea sistemului anxioasă la frica de a pierde conexiunea. În același timp, poziția de supraviețuire a sistemului de anxietate în căutarea constantă a „mai multor” (contact, comunicare, deschidere) și a nevoii de apropiere, stimulează sensibilitatea sistemului evitant la frica de eșec și de a fi o dezamăgire.
Seaman ne reamintește „este foarte important să înțelegem că comportamentul de a juca„ greu de obținut ”sau„ a verifica ”, sau comportamentul„ posesiv ”sau„ necăjit ”nu este o trăsătură fixă a unui partener sau a celuilalt. un comportament care se întâmplă în contextul unei relații și este adesea în reacție la cealaltă persoană ".
Cu cât mai multe cupluri pot atribui conflictul dinamicii , spre deosebire de un defect aparținând individului , cu atât mai puțin va fi necesară utilizarea strategiilor de supraviețuire, creând mai multă siguranță în conexiune.
5. Recompensează-ți creierul.
Indiferent de calitatea atașamentelor noastre din copilărie, ne naștem cu capacitatea și nevoia de a face mai bine. Știința neuroplasticității ne spune că putem dezvolta conexiuni mai satisfăcătoare prin căutarea și adăugarea lucrurilor care ne-au lipsit - grija, atenția și acceptarea cărora nu ni s-a dat. O relație sănătoasă și plină de iubire este hrănită printr-o legătură emoțională care răspunde nevoii noastre de bază pentru un refugiu sigur - un punct de lansare sigur pentru a sări din capul nostru și în viața noastră.
În loc să analizezi deficiențele stilurilor de atașament evitate / anxioase, reîncadrează-le ca potențial de armonizare și vindecare. Cei care au o tendință de evitare, probabil au trebuit să-și nege nevoile și să meargă singuri, pentru a nu-i îngrozi pe alții. Drept urmare, ei au dezvoltat un puternic sentiment de independență. În același timp, cei care se orientează spre anxietate și nesiguranță au avut de multe ori să anticipeze nevoile celorlalți și au primit afirmații pozitive pentru satisfacerea lor. Drept urmare, ei au dezvoltat un puternic sentiment de unire.
Cei dintre noi cu poziții de supraviețuire mai evitate au nevoie de sprijin pentru a cere nevoile noastre să fie îndepliniți și pentru a primi ajutor în loc să ne retragem în izolare pentru siguranță (pentru a se asigura). Între timp, cei dintre noi, cu poziții de supraviețuire mai anxioase, avem nevoie de sprijin pentru a tinde spre propria noastră grădină, în loc să ne concentrăm pe relația ca furnizor de sentimente bune și reasigurări. În loc să fie în contradicție, atât tipurile anxioase, cât și cele evitate pot beneficia de poziția celuilalt. Fiecare are o istorie și un set de abilități care pot susține contopirea individualismului și interdependenței, ambele calități esențiale ale unei relații înfloritoare.
Pentru a transmuta aceste abilități în strategii de comunicare eficiente, începeți să vă întrebați partenerul: „Ce te-ar face să te simți mai în siguranță acum?” Acest lucru vă va permite să învățați din puterea partenerului și din lupta ei și, în final, veți aduce relația într-o stare de aliniere mai bună.
