Nu m-am gândit niciodată la mine ca la genul de persoană care ar putea fi într-o relație deschisă.
Felul în care iubesc a fost întotdeauna pasional și plin de consum - mă predau cuiva cu totul și aștept la fel de la ei. Când mă aflu cu cineva, nu suport să mă gândesc să dorm nici cu altcineva și să aflu că partenerul meu nu simte că în același timp a fost oribil oribil.
Bărbații cu care m-am întâlnit nu au fost înșelători, dar le-a plăcut să flirteze cu alte femei, ceea ce înseamnă că o mare parte din istoria mea romantică a fost plină de defilare frenetică prin mesaje text la 3 dimineața. Am găsit una în care au numit o altă femeie „superbă” inima mi-a scufundat în stomac și a-i vedea cum flirtează cu cineva care arată mai bine decât mine m-a făcut să mă simt ca un sac vechi de cartofi. Niciodată nu mi-a fost suficient să fiu frumoasă și iubită. A trebuit să fiu cel mai frumos și cel mai iubit. Trebuia să fiu singurul.
Așa că, atunci când Sam - un bărbat cu care am fost prieten cu mai bine de un an în urmă - mi-a spus complet că este într-o căsătorie deschisă și ar dori să aibă o „aventură” cu mine, am râs și l-am respins.
Cu siguranță am fost atras de Sam, dar știam că nu mă descurc să împărtășesc soțul cuiva. Totuși, am trăit aproape unul de altul, așa că am început să ne întâlnim pe băncile parcului și să purtăm conversații lungi despre complexitatea iubirii și a căsătoriei. Pe măsură ce interesul meu pentru el a crescut, la fel și intriga mea în aranjamentul pe care și-l propusese.
Am început să citesc o carte numită Untrue de antropologul cultural Miercuri Martin, care contestă credința de multă vreme că suntem cu toții monogami prin natură. Martin susține că, contrar opiniei populare, femeile se plictisesc adesea cu monogamia chiar mai repede decât bărbații.
M-am arătat fascinat de ideea că non-monogamia ar putea fi eliberatoare și nu distrugătoare sufletească. Când am avut în vedere cum mă simțeam ori de câte ori am fost gelos, mi-am dat seama că o mare parte din aceasta provine din nesiguranță și nu din dragoste. Dacă nu aș fi luat flirtul unui iubit pentru a însemna ceva despre mine sau despre relația noastră, nu ar fi fost nimic de gelozie.
Shutterstock
M-am hotărât să am o conversație cu un prieten de-al meu, care a fost poliamoroasă de mulți ani, lucru pe care m-am străduit de mult să înțeleg. „Dacă vrei toată securitatea unei relații și distracția de a dormi cu cine vrei, se pare că încerci să-ți faci tortul și să-l mănânci”, i-am spus. "Nu poți doar să faci tot ce vrei fără să iei în calcul modul în care acesta va răni persoana pe care o iubești."
„Scopul nu este să faci orice vrei”, a spus el. "Cu fosta mea iubită, nici măcar nu am dormit cu alte femei pentru că nu am avut timp, dar ea a făcut-o și am fost în regulă cu asta. Pentru că obiectivul este să am dragoste necondiționată, să ajungem într-un loc unde iubești pe cineva atât de dezinteresat încât reacția ta față de a fi cu altcineva este să fii fericit pentru ei, spre deosebire de gelozie."
„Este interesant”, m-am gândit. Nu am avut niciodată în vedere ideea că a fi poliamoroasă ar putea fi mai puțin de sine decât spre pește.
Într-o noapte la scurt timp, stomacul câinelui meu era supărat și m-a trezit de patru ori în miezul nopții implorând să ies afară. După aceea, am fost surprins să-mi dau seama că nu fusesem deloc supărat pe el pentru că m-a făcut să ies afară în mijlocul vortexului polar - tot ce mi-a păsat a fost că era în regulă. "Huh", m-am gândit, "nu știu dacă am mai experimentat vreodată o dragoste ca asta. Nu mă pot gândi la o singură instanță în care să pun nevoile altcuiva mai presus de ale mele."
M-am întrebat dacă asta, într-un mod ciudat, era genul de dragoste dezinteresată despre care vorbea prietenul meu. Și m-am întrebat dacă aș putea traduce asta în celelalte relații ale mele - citește: umane. Aș putea da tot atât cât fac, fără a cere ca cealaltă persoană să facă exact același lucru în schimb? Aș putea să iau în considerare sentimentele altcuiva fără să le pun imediat în discuție despre mine? Aș putea să iubesc pe cineva doar să-i iubesc?
Câteva săptămâni mai târziu, m-am întors la Sam și i-am spus că sunt dispus să-i dau drumul - cu o singură condiție: „Vreau permisiunea soției tale și vreau să o aud de la ea”, am spus. - OK, răspunse el cu blândețe.
M-a dus imediat în apartamentul lui. Când soția lui a răspuns la ușă, mi-a prezentat drept „femeia despre care o povestise”. Mi-a oferit ceva vin. Ne-am așezat și am vorbit despre politică o perioadă, dar când ea și cu mine am fost singuri împreună, a trebuit să o întreb: „Cum sunteți bine cu asta?”.
- Iubito, răspunse ea, zâmbind și luând o altă înghițitură de vin, când vei fi căsătorit de 30 de ani, vei înțelege. Pentru ea, angajamentul de la Sam nu a fost acela de a nu dormi cu alți oameni - nici acum. Era vorba despre el că este un tată bun pentru copiii lor, venind acasă când a spus că o va face și fără să uite să ia lapte pe drum - la care se pare că se pricepe foarte bine.
Când m-am ridicat să plec, Sam i-a spus că va merge pe mine acasă. "Nu, nu, nu trebuie să faci asta - sunt doar la câteva blocuri distanță", m-am spulberat, panicând că ar deranja-o în ciuda celor spuse anterior. Mi-a pus mâna pe umăr și m-a privit drept în ochi. - Lasă-l să te plimbe acasă, spuse ea. Apoi s-a uitat la el și a spus: „Și nu te grăbi înapoi”.
Shutterstock
Începând din noaptea aceea, am decis să fiu în echipa soției lui Sam. N-aveam de gând să o tratez drept concurență. N-aveam de gând să-l încerc să-l îndepărtez de ea în vreun fel. Aveam să-i dau controlul și să îi țin cont și de sentimentele ei.
Sam și cu mine ne vedem de câteva luni și, până acum, este cea mai sănătoasă relație în care am fost vreodată. Este amabil, generos, de încredere și atent - și mă încurajează să văd alți bărbați pentru că noi amândoi știu că căsătoria nu este în cărți pentru noi și că nu vrea să „îmi piardă timpul”.
Sunt întotdeauna surprins de cât de bine mă simt în legătură cu el că trebuie să anuleze planurile pentru că ceva a venit cu fiica lui sau prin faptul că nu poate rămâne peste, pentru că trebuie să meargă acasă pentru a o duce în pat. Respect că prioritatea lui este familia lui și nu simte că diminuează modul în care se simte despre mine în vreun fel.
Într-o noapte, Sam s-a întârziat și a început să se plângă despre ce este o nevastă a soției sale și ce ușurare a fost să mă vadă. L-am închis imediat. "Nu sunt persoana la care mergi să te plângi de soția ta", am spus. "Nu mă interesează să mă compari cu ea. Dacă tu și cu mine am fost căsătoriți timp de trei decenii, sunt sigur că ne-am enerva și pe ceilalți. De fapt, te lasă să dormi cu altcineva și ar trebui să fii recunoscător pentru acea."
Nu-mi venea să cred cuvintele care îmi ieșeau din gură, dar am luat o decizie cu privire la modul în care o să mă descurc cu acest aranjament și m-am simțit mândru că mă lipesc. Pentru că, pentru mine, a fi într-o relație nu înseamnă doar a găsi persoana „potrivită”; este vorba de a fi persoana pe care vreau să o fac în relația respectivă.
Soția lui Sam a spus că „relația” noastră a avut de fapt un impact pozitiv asupra căsătoriei lor. Aparent, el este întotdeauna de bună dispoziție și se simte apreciată într-un mod pe care nu-l făcuse înainte. Potrivit ei, soțul tău poate fi credincios și te poți simți invizibil, iar el poate fi infidel și te poți simți văzut.
Shutterstock
Nu pot promite ce va ține viitorul pentru mine și Sam. Poate că totul se va destrăma sau va fi urât. Dar, în acest moment, mă simt ca unul dintre motivele pentru care funcționează este pentru că este deschis în orice sens al cuvântului. Toată lumea este în mod rezonabil de față și sinceră despre cum se simte; este înșelăciune, da, dar nu este înșelăciune.
Când vorbesc cu prietenii ai căror căsătorii s-au destrămat din cauza afacerilor, ei spun mereu: „Nu înșelăciunea mă deranjează, ci este minciuna”. Lucrul pe care ei tind să-l repete încă o dată este: „Chiar nu credeam că el / ea era genul de persoană care ar face asta”. Sexul nu este chiar problema; ceea ce îi bântuie este sentimentul că persoana de care erau îndrăgostiți era în esență o iluzie.
Încă cred că aș fi absolut furios dacă aș fi angajat cu cineva care nu a dezvăluit că se află într-o altă relație - sau mai rău încă, căsătorit. Dar asta nu ar fi din cauza sexului; ar fi din cauza înșelăciunii.
Prietenii care știu despre situația mea actuală mă întreabă de multe ori dacă sunt îngrijorat că voi ajunge să vreau „mai mult”. Sincer, nu cred că o voi face, pentru că unul dintre lucrurile pe care mi le-am dat seama despre mine este că intru în relații pentru intensitate, nu pentru longevitate, așa că sunt perfect fericit să știu că aceasta este o afacere tranzitorie.
Oamenii sunt, de asemenea, curiosi daca cred sau nu ca a fi intr-o relatie deschisa este „calea de urmat”. Și sunt șocați să aud că, în opinia mea, nu este. Poliamoria și monogamia au atât pro și contra. Cred doar că orice tip de relație poate funcționa, atât timp cât sunteți sincer atât cu dvs. cât și cu ceilalți despre cine sunteți cu adevărat.
Și pentru mai multe povești de relație pentru prima persoană, consultați Soțul meu înșelat. Iată de ce nu am plecat.
Diana Bruk Diana este un editor senior care scrie despre sex și relații, tendințe moderne de întâlnire și sănătate și bunăstare.