Înșelăciunea - o aventură, o indiscreție sexuală sau un joc secundar - este unul dintre cele mai des menționate motive pentru relațiile rupte. Și în ciuda dezaprobării pe scară largă a infidelității (trei din fiecare patru adulți americani cred că sexul extramarital este întotdeauna greșit, conform datelor din 2016 din General Society Survey), apare cu o regularitate mătuitoare. De fapt, același sondaj a constatat că aproximativ 16% dintre americani raportează că au făcut relații sexuale cu parteneri în afara căsătoriei lor. (Desigur, întregul spectru de înșelăciuni include mult mai mult decât simplul contact sexual, ceea ce înseamnă că procentul de americani care „înșelă” este mult mai mare.)
În experiența mea ca terapeut de cupluri, indivizii raportează că au probleme pentru o varietate de motive, inclusiv dorința de a căuta noi experiențe sexuale, dorința de a se reconecta la spiritul ușor de inimă și liber, sau ca răspuns la prelungirea suferind într-o relație de mare conflict.
Cea mai mare parte a ceea ce învățăm despre lucruri se întâmplă în urma lor; rezultând astfel răspunsuri reactive, mai degrabă decât cele proactive și preventive. În realitate, relațiile necesită o evaluare continuă. La fel cum permisele de conducere și abonamentele noastre de gimnastică necesită reînnoire, la fel și angajamentele noastre relaționale. Un parteneriat vital necesită reevaluarea și renegocierea acordului în mod constant și intenționat. Ceea ce nu este măsurat nu este monitorizat.
Iată cinci întrebări cheie pe care le puteți pune partenerului dvs. dacă este suspectată înșelăciune sau pur și simplu doriți să vă „verificați” pentru a dezvolta o relație de încredere. Spre deosebire de întrebări precum „unde ești?” sau „de ce nu ați răspuns la apelul meu?”, care lansează apărările de protecție ale partenerului dvs. - ducând inevitabil la o luptă (apărare) sau răspuns la zbor (refuză) - următoarele întrebări sunt preventive, împuternicitoare și eficiente în evitarea secretului și trădare. Deși nu există o strategie unică pentru a preveni înșelăciunea într-o relație, aceste întrebări sunt un loc minunat pentru a începe.
Ce înseamnă „înșelăciune” pentru tine?
Un obstacol evitat este că presupunem că partenerul nostru are o înțelegere identică a unei experiențe ca și noi. Mai precis, în legătură cu „înșelăciunea”, partenerii cu medii culturale diferite, stiluri de atașament și istorii de a fi înșelați, pot avea și definiții diferite ale actului. În loc să presupunem, faceți implicit explicit.
Luați în considerare care, dacă nu toate, dintre cele trei trăsături ale unei aventuri vă sunt problematice: partenerul dvs. care are o relație sexuală cu un altul, partenerul dvs. favorizând o legătură emoțională cu un altul sau sunt necinstit cu voi despre acțiunile lor? Apoi, „denumiți-l pentru a-l îmblânzi” pentru a vă identifica limitele și a vă exprima limitele. Desemnarea a ceea ce este și nu este înșelăcirea crește claritatea limitelor relaționale și scade probabilitatea de interpretare greșită.
Cum te simți în timpul sexului? Și cum vrei să te simți în timpul sexului?
Fericirea este definită ca distanța dintre modul în care evaluăm unde suntem și unde vrem să fim. Identificați dacă vă simțiți: bun / rău, stimulat / plictisit, vanilat / născut, dur / moale, puternic / desconsolidat, prezent / distras, sexy / nedorit, sălbatic / îmblânzit, jucăuș / serios sau imaginar / neinspirat. Construirea conștientizării realității noastre este cea mai importantă strategie pentru modificarea acesteia.
Explorarea acestor întrebări dificile nu este menită să fie confortabilă, ci, în schimb, oferă o oportunitate de a reda scriptul relației și de a crea noi căi pentru a favoriza o conexiune mai satisfăcătoare.
Care sunt fanteziile tale sexuale?
Cu toții locuim în lumi interne bogate și imaginative, multe dintre ele rămân neexplorate și, prin urmare, nerealizate. Între timp, împărtășirea fanteziilor noastre sexuale poate avea beneficii abundente în relațiile noastre. Vorbind despre dorințele noastre secrete ne avertizează partenerii noștri, direct sau indirect, cu privire la modul în care sperăm să ne simțim în timpul sexului.
Pentru a fi colaborativ și consensual în explorarea lumii tale fanteziste, întreabă-ți partenerul cum doresc să îți primească fanteziile. Ar prefera un ton seducător sau jucăuș? Ar trebui să-i descrieți într-o scrisoare detaliată? Și-ar dori ca tu să arăți mai degrabă decât să le spună, cu acordul? Fanteziile sexuale pot fi discutate înainte, în timpul sau după sex. Explorarea nu trebuie temută dacă eliminăm presiunea pentru a acționa asupra lor.
Ce părți din tine au fost hrănite înainte să ne reunim, care nu sunt acum?
Cultura dominantă perpetuează narațiunea că indivizii sunt înșelați, deoarece partenerii lor cred că nu sunt „suficient de buni” sau că relația lipsește. Dimpotrivă, un studiu publicat în revista Sex Roles a descoperit că între 35 și 55 la sută dintre oameni declară că sunt „fericiți” sau „foarte fericiți” în relațiile lor monogame în momentul unei aventuri. Oamenii pot să rătăcească din relațiile lor, deoarece vor să se conecteze cu o altă versiune a lor și își doresc distanța față de persoana cu care au devenit, nu de persoana cu care sunt.
Luați în considerare modurile în care ați fost diferit înainte de a intra în relația dvs. romantică. Reamintiți-vă activitățile la care ați participat, prietenii cu care ați petrecut timp, nivelul de energie pe care l-ați avut, nopțile în care ați mers la dans, ținutele pe care le-ați purtat, lucrurile pe care le-ați citit, alimentele pe care le-ați mâncat, locurile pe care ați călătorit și așa mai departe. Care dintre elementele a ceea ce te-a făcut „tu” înainte de a deveni „noi”, vrei să aduci din trecut în prezent? Terapeutul de cupluri Esther Perel ne reamintește că cu cât mai multe părți ale identităților noastre le purtăm în relație, cu atât va fi mai puțin probabil să vânăm pentru cei pierduți în afara ei.
Care sunt sentimentele tale despre monogamie și poliamorie?
Rasele noastre, culturile, comunitățile și istoriile familiei ajută la prezicerea dacă prioritizăm nevoile colectivului față de individ. Identificarea dacă valorile partenerului tău se aliniază cu loialitatea, interdependența, apropierea, cooperarea și generozitatea poate fi un indicator al dorinței sale de a rămâne angajat în uniunea monogamă.
Simultan, cei care ne-am angajat în monogamie pot învăța din idealul poliamoros al transparenței radicale. Punând limbajul la sistemele noastre de credințe relaționale și la dorințele „interzise”, suntem împuterniciți să alegem termenii parteneriatului nostru, mai degrabă decât să fim victime ale unui aranjament la care am putea participa, dar nu am convenit clar.
