Copiii de aceste vârste trebuie să meargă, să alerge, să sară, să arunce, să prindă și să lovească. Încurajați-vă copilul punând muzică și dansând cu el sau folosiți perne pentru a face un curs de obstacole în camera de zi. Mergeți la plimbări și excursii pe locul de joacă, unde poate urca, echilibra, balansa, agăța și aluneca. Iată mai multe sfaturi pentru a-l face prin anii preșcolari.
Ridică un Shakespeare Junior
Copiii tăi îți vor ignora sfaturile pentru cea mai mare parte a vieții lor, dar acum sunt la maxim. Într-adevăr, în familiile cu doi părinți muncitori, tații au un impact mai mare decât mamele asupra dezvoltării limbajului copiilor lor între 2 și 3 ani, potrivit unui studiu publicat în Journal of Applied Psychology . Cercetătorii îi sfătuiesc pe tati să folosească un vocabular divers atunci când vorbesc, dar asta nu înseamnă că ar trebui să începi să recitiți Herodot. În schimb, oferă un joc de joc creativ și dramatic, care descrie atât activitățile pe care le desfășori, cât și împrejurimile, oferindu-i copilului tău un context fonic pentru ceea ce vede.
Cimentează autoritatea ta
Admiterea greșelilor nu numai că se simte bine - este bine. „Modul de a câștiga o autoritate adevărată și de durată cu copilul tău este prin a fi veritabil și sincer emoțional, nu prin ascunderea șuruburilor tale”, spune Marc A. Zimmerman, doctor, profesor de psihologie la Universitatea din Michigan. Dacă strigați la fiul dvs. și doriți mai târziu să nu fi făcut acest lucru, spuneți-i. Dacă uiți jocul grădiniței fiicei tale și te simți rău în asta, spune-i. Onestitatea ta emoțională este o punte de legătură pentru copilul tău. Traversează-l des.
Răsturnă un tantrum
Nu încercați raționamente, mită sau amenințări. În cazul în care copilul tău are loc într-un magazin alimentar, el nu are capacitatea de a te auzi. Cel mai bun pariu este să-l scoți și să-l lași să curgă afară, spune psihologul Lawrence Cohen, doctor în doctorat, autor al jocului parental . De asemenea, Cohen sfătuiește să ia măsuri preventive: programează 30 de minute de joc înainte de a rula erori - îi oferă timp de calitate cu tine și îl va obosi. Închide ochii înainte de a pleca în magazin. Dacă conexiunea dvs. este puternică, el nu va simți nevoia să erupe în culoarul cookie-urilor.
Crește-le ecoul
Corespondentul emoțional (EQ), markerul de inteligență socială pe care headhunters-ul corporativ îl valorizează atât de mult, poate fi alimentat la copiii dvs., spune David Perlmutter, MD, autorul Raise a Smarter Child by Kindergarten . Iată cum.
• Numește sentimentele. Copiii le este greu să dea nume sentimentelor lor (de exemplu, frică, furie, gelozie). Ajutându-i să-și identifice sentimentele, îi ajute să capete controlul asupra lor și să îi recunoști în ceilalți.
• Susțineți emoțiile. Este aproape intuitiv să ne liniștim copiii prin negarea sentimentelor lor („Nu este nimic de care să vă fie frică”). În schimb, validă-le sentimentele („pot vedea că ești speriat - de ce te temi?”).
Laudă fără a răsfăța
Lăudările pline de rău și neînvățate nu sunt doar ineficiente, ci și dăunătoare - copilul tău poate deveni dependent de laudă și măsoară în consecință valoarea ei de sine. Cheia este să urmăriți acest scenariu în trei părți, spune Larry Koenig, doctor în doctorat, autor al Smart Discipline: Fast, Lasting Solutions for Your Child Selfestem and Your Peace of Mind . Subliniați exact ce a făcut copilul dvs. pentru a vă câștiga laudele („Văd că îl ajutați pe fratele tău să-și pună jucăriile la o parte”), etichetați acțiunea cu o caracteristică pozitivă („Asta îmi arată că vă pasă cu adevărat de fratele vostru”), și să-ți exprimi aprobarea („Îmi place asta despre tine”).
Arată dragostea
Studiile arată că copiii care primesc contact fizic și atenție individuală cresc pentru a fi mai siguri, spune Kyle Pruett, MD, profesor de psihiatrie pentru copii la Școala de Medicină din Yale. Pentru a face acest lucru, programează un slot săptămânal în calendarul tău și surprinde-ți copilul cu timpul de joacă „spontan”. Nu trebuie să existe distrageri; închide iPad-ul, televizorul și, heck, chiar și telefonul tău. Trimite. Urmăriți pasul copilului dvs. și arătați-i că sunteți interesat de ceea ce vrea să facă. De asemenea, Pruett îi sfătuiește pe tătici să stabilească orice ritualuri de intimitate fizică cu care sunt confortabili, indiferent dacă este vorba de sărutări de obraz în stil european sau de strângeri de mână personalizate.
Combustiați-i gama competitivă
Băieții cu vârsta de 4 ani încep să concureze cu tații lor, fie că este sprint la mașină sau se luptă pe canapea. Alimentați spiritul respectiv. Lăsați-l să câștige mult și încetul cu încetul, astfel încât trebuie să muncească mai mult pentru victorie. „Este o modalitate pentru un copil de a dezvolta sentimentul de a fi puternic și îl permite să-și testeze mușchii”, spune Justin Richardson, MD, profesor asistent de psihiatrie la Universitatea Columbia. Va începe să meargă mai încrezător și va fi mai puțin un semn ușor pentru bătăuși. Acest lucru ar putea de asemenea să pună o diferență filozofică cu soția ta: nu înveți să lupți, dar îți satisfacă nevoia de a-l ajuta să se ridice pentru sine.
Câștigă-ți un mâncător pătrunzător
Fii persistent. Este nevoie de mai mult decât s-a crezut anterior - 8 până la 15 expuneri pentru ca un copil să accepte un aliment nou, spune un studiu în Jurnalul Asociației Dietetice Americane . Așadar, dacă tot-ul tău încearcă ceva și îl scuipă, nu împinge. Copiilor nu le place să mănânce alimente noi dintr-un motiv: au gustul mai puternic decât tine. Este modul evoluției de a le ține departe de otrăvuri, care sunt adesea amare. Este firesc ca lucrurile precum varza de Bruxelles să le oprească, deși studiile arată că copiii vor tolera alimentele pe care le-au mâncat mamele lor în timpul sarcinii. Majoritatea copiilor depășesc mâncarea picuroasă la vârsta de 5 ani.
• Introduceți legume noi. Începeți cu piureuri și, mai târziu, oferiți porții decupate, bine gătite, care sunt mai plăcute. Joacă „jocul cu legume” cu copiii tăi la supermarket, lăsându-i să aleagă o nouă legumă în fiecare călătorie. În acest fel vor fi interesați să încerce lucruri noi.
• Pune-i la treabă. Un copil de 5 ani poate crăpa ouă, amesteca și împăca bătuturile și chiar poate coji legumele - adesea până când sunt batute la dimensiunea unei scobitori. Pentru a-și construi gustul, încurajează-l să guste mâncarea pe care o face. Un cuvânt înțeleptului: Gătitul cu copiii cere doar o scurgere de tipul Valdez. Păstrează un mop - și câteva cuvinte liniștitoare - gata, în caz.
Evitați Rivalitatea Sibling
Pregătește-ți copilul astfel încât să nu se simtă ca și cum rolul său ar fi fost smuls fără avertisment. Arătați-i fotografiilor copilului său despre el însuși ca un copil. Spune-i că nu a făcut mare lucru la prima naștere, dar că a crescut pentru a fi un copil mare distractiv. Odată ce copilul sosește, petreceți-vă singur timp cu copilul. Subliniați avantajele obținute de a fi băiat mare: ajunge să facă excursii cu tata, în timp ce copilul rămâne acasă și se ascunde. Până la urmă, va veni.
Prezentați un front unit
Cercetătorii de la Seattle's Relationship Research Institute, un centru de consiliere pentru cupluri, au descoperit că aproximativ două treimi dintre cupluri se confruntă cu o scădere accentuată a calității relațiilor atunci când devin părinți. Cercetătorii au izolat „diferențele fundamentale în materie de parentalitate” și au folosit acest lucru ca un predictor al divorțului cu o acuratețe de 80%.
"Cuplurile care nu sunt de acord cu stilurile de parenting sunt o problemă foarte serioasă", spune Toru Sato, doctor, profesor de psihologie la Universitatea Shippensburg, în Pennsylvania. „Nu vrem să trimitem mesaje inconsistente copiilor care cresc într-o lume care este deja confuză”. Urmați aceste orientări dacă dvs. și soția dvs. aveți păreri diferite.
• Cunoaște-te pe tine însuți. Unii părinți au atitudini de „respingere a emoției” (rezumate cel mai bine la „suge-o, copil”), în timp ce alții au o filozofie „antrenarea emoțiilor” („Hai să vorbim despre sentimentele tale”). Ambii părinți ar trebui să încerce să identifice unde se încadrează în spectru și - dacă au abordări sălbatic diferite - să discute despre modul în care să-și concilieze diferențele, spune John Gottman, doctor, fondator al relației de cercetare în relații și coautor al celor șapte principii pentru Crearea căsătoriei și copilul face trei . "Dacă părinții nu vorbesc despre asta și ajung la un mod de a onora atât atitudinile - față de propriile emoții, cât și de copilul lor - nu vor ajunge nicăieri", spune el.
• Negociază în culise. Chiar și cei mai buni dintre noi avem nesiguranțe și nu este neobișnuit ca acele probleme să se strecoare în relația părinte-copil. Și asta poate duce la un conflict între cei doi parteneri: „Dacă nu vă place decizia soțului, întâi întrebați-vă de ce vă deranjează”, spune Sato. "Atunci exprimă asta, apoi ascultă. Jumătate din dezacord este rezolvată atunci când simțim că sentimentele noastre sunt respectate de cealaltă persoană."
• Nu juca politist bun, politist rau. „Punerea unui părinte responsabil de disciplină nu este corectă cu acel părinte”, spune Elizabeth Tingley, doctorat, profesor de dezvoltare a copilului la Bank Street College of Education, din Manhattan. De exemplu, expresia „Abia așteaptă până când tatăl tău va ajunge acasă!” nu numai că întărește stereotipul masculin al tatălui ca „întăritor”, dar, de asemenea, încalcă o regulă cardinală a părinților: Acceptați o responsabilitate egală pentru disciplinarea copiilor tăi. Faceți acești pași pentru a corecta sistemul penal al familiei.
- Discutați cu soția dvs. stereotipurile parentale specifice genului.
- De acord cu ce valori sunt importante și care sunt comportamentele pe care doriți să le cultivați la copiii dvs.
- Prezentați întotdeauna un front unit. Vedeți-vă ca părinți care sunt parteneri egali care operează împreună. Cu noroc, copiii tăi nu vor folosi amenințarea tăticilor asupra propriilor copii.
• Faceți un time-out. Nu copiii voștri. Vor fi momente în care ești indignat de abordarea soției tale și copiii sunt în cameră. Nu o pune la îndoială în fața lor; pur și simplu mergeți cu decizia și reveniți la ea mai târziu, spune Sato. "Acest lucru va arăta că îți respecți soția ca părinte. Faceți un timp și discutați problema după ce v-ați răcit amândoi", spune el
