Tatii isi doresc tot ce este mai bun pentru copiii lor, dar de multe ori trec peste bord în ambiția lor și o înțeleg foarte, foarte greșit, susține David J. Bredehoft, doctor, președinte al departamentului de științe sociale și comportamentale de la Universitatea Concordia, în Sf. Paul, Minnesota. „Părinții care își răsfață copiii înseamnă bine, dar ei dau doar prea multe: prea multe lucruri sau prea multă dragoste sau prea multă libertate”, spune coautorul revistei Cât de mult este suficient? , o carte despre echilibrarea iubirii și a disciplinei. „Răspândirea copiilor noștri nu îi face fericiți; îi face foarte nefericiți”. Copiii care sunt bine rotunjiți și mulțumiți au părinți fermi, dar democrați, spune Bredehoft.
Copiii suprasolicitați nu învață multe dintre abilitățile de viață de care au nevoie pentru a deveni funcționali pe deplin, adulți fericiți. Acestea tind să aibă un sentiment crescut de importanță de sine, în același timp, au probleme de gestionare a banilor, probleme de relație, abilități slabe de rezolvare a conflictelor, probleme de preluare a responsabilității pentru acțiunile lor și probleme de luare a deciziilor. Și este ciclic: când un copil supraindulat devine părinte, crede că nu poate controla comportamentul copilului său și că nu este responsabil pentru asta. Se simte incompetent ca părinte, deoarece îi lipsește abilitățile pentru a-și face părintele eficient.
Cea mai mare problemă pare să fie supraîncurajantă, atunci când părinții le acordă copiilor o atenție prea mare și fac lucruri pentru ei, pe care copiii ar trebui să le facă singuri, spune Bredehoft. De exemplu, părinții nu numai că își semnează copiii de vârstă universitară pentru cursuri, ci se ocupă și de interviurile pe care copiii lor le au cu recrutorii. Celălalt tip de suprasolicitare este structura moale, care este atunci când părinții nu au reguli sau nu aplică reguli, cum ar fi o casă de casă și nu permit copiilor să învețe abilități făcând sarcini.
Puneți-vă patru întrebări:
(1) Ceea ce fac eu afectează dezvoltarea copilului meu?
(2) Provoacă o cantitate disproporționată de resurse familiale (bani, timp, atenție) pentru unul sau mai mulți dintre copiii mei?
(3) O fac pentru a beneficia de mine, adultul, mai mult decât copilul meu?
(4) Ar putea dăuna copilului meu sau altora, inclusiv eu?
Orice răspuns „da” sugerează că poate trebuie să faceți unele modificări: Puneți o limită de timp la televizor. Faceți copilul să își ridice camera în loc să o facă pentru el. Stabiliți reguli pentru modul în care vor fi tratate lucrurile, reguli care au consecințe. Un echilibru între structură și disciplină este cheia pentru a dovedi o persoană bine ajustată, care să poată face față provocărilor vieții.
Pentru sfaturi mai uimitoare pentru a trăi mai inteligent, a arăta mai bine, a vă simți mai tânăr și a juca mai greu, urmați-ne pe Facebook acum!
