Jane și Thomas erau dulci de liceu, iar acum copiii lor sunt la liceu. În urmă cu aproximativ un an, Thomas, 47 de ani, ofițer financiar la o corporație mare, a început brusc să se ofere voluntar pentru a-și duce fiul la practica fotbalului duminică dimineața și a început să folosească laptopul acasă. Jane a observat că părea să ascundă computerul de ea și nu l-a folosit niciodată în fața ei. El a căutat scuze pentru a fi singur; a devenit neliniștită. Într-o noapte, a făcut un telefon ascuns la parter, în timp ce ea era în pat. Când s-a ridicat la etaj, ea a întrebat cine era. El a spus că nu este nimeni, i-a spus că „aude lucruri” și a spus că trebuie să fi fost televizorul. Negarea lui era tot ce avea nevoie. Ea a întrebat chiar atunci dacă are o aventură și destul de curând a recunoscut că este. Lumea lor s-a prăbușit.
Cealaltă femeie este un coleg angajat care îi raportează. Are 14 ani, Jane este junior și deține, în cuvintele lui Jane, „un trup secret al Victoria”. Thomas a fost de acord că trebuie să pună capăt aventurii, dar în ultimele patru luni, probele spun altfel. Jane a descoperit mesaje text criptice pe telefonul mobil al soțului ei și există apeluri obișnuite de la un număr blocat. Jane a considerat să-i spună soțului celeilalte femei despre aventura soției sale, dar atunci femeia - din răzbunare - l-ar putea da în judecată pe Thomas pentru hărțuire sexuală. Aceasta are potențialul de a falimenta familia. La fel ar divorța. De fiecare dată când Thomas rămâne târziu la serviciu, Jane nu se poate abține să-l acuze - chiar dacă este în tăcere, doar cu o privire - că fusese din nou infidelă. În propria lor casă, Jane și Thomas sunt acum blocate în mizeria conjugală, luptând lacrimi și vicioase.
Trebuie să fie așa? Trebuie ca o aventură să conducă un cuplu în mod inexorabil la tribunalul de divorț sau la faliment? Oferă alte culturi circumstanțele infidelității cu diferite protocoale și etici? Am pus aceste întrebări lui Anna, 30 de ani, o americancă cu un cadru european și cu un aspect de film de artă italian din anii 1960: o față decadentă, un corp subțire, curb, într-o fustă de creion din tweed. Cu o noapte în urmă cu exact un an, Henri, un client parizian al companiei Anna, a venit în oraș pentru un eveniment profesional. Au flirtat neapologic pe tot parcursul serii. Când a invitat oamenii la locul ei pentru băuturi noaptea târziu, Henri a rămas. Înainte de a se săruta chiar și el, își ținu degetul. - Vedeți că port acest inel, a spus el. Anna a spus că a făcut-o. - Știi că nimic nu se va schimba, continuă el. Mi-a răspuns că știe asta.
„Era adult”, spune Anna. "A fost respectuos pentru mine, într-un fel și față de soția sa, să cer asta și să fac această declarație. A doua zi dimineață, el era dulce și deschis. Am rămas afară ore întregi. Nu a fugit de rușine."
Henri este adulterul basmului: european, senzual, fără vinovăție. El este o figură pe care americanii o privim cu mirare și teroare, care doresc să creadă și nu doresc cu disperare să creadă că el (sau ea) există. Pentru că atunci când mergem prea departe la acea petrecere a burlacilor din Vegas, sau la petrecerea de vacanță la birou, sau cu omul de lapte sau măcelarul sau brutarul, intrăm în isterici. Bem o sticlă de Turcia sălbatică și mergem pe propria noastră peluză și mărturisim, descătușând, soțului nostru. Ne tăiem coapsele cu un cuțit X-Acto. Ne-am lăsat de treabă și lucrăm full-time gratuit la o bucătărie cu supă. Ne înscriem în terapia de infidelitate specializată. Ne urăsc pe noi înșine. Ne cădem.
Terminăm la adresa lui Jane și Thomas. Potrivit scriitoarei Pamela Druckerman, autoarea infidelității, Lust în traducere, „americanii sunt cei mai răi, atât în ceea ce privește treburile, cât și în situațiile de a face față. Crizele de adulter din America durează mai mult, costă mai mult și par să provoace mai multe torturi emoționale decât ei. oriunde am vizitat ”.
Timp de câțiva ani, Druckerman, fost reporter al Wall Street Journal , a examinat cupluri căsătorite sau angajate în întreaga lume și nu numai că a trasat stilurile și frecvența internațională a înșelăciunii, dar a privit și capacitatea fiecărei țări de vinovăție și rușine (sau furie și răzbunare, în funcție de rolul partidului) în ceea ce privește infidelitatea. Se pare că nicio altă populație nu suferă aceeași magnifică supărare ca și noi. Rușii consideră că afacerile sunt vicii benigne, precum trabucurile și scotch-ul. Japonezii au instituționalizat sexul extraconjugal prin cluburi și stiluri de viață ale salariilor. Francezii, care nu înșelă la fel de mult cum am crezut, au premiat discreția mai presus de minciuna ocazională. În Africa subsahariană, chiar amenințarea cu moartea de către HIV nu a creat un tabu puternic înșelăciunea. Și Dumnezeu, bine, a încercat. La fel ca un tată care-și leagă blând adolescentul, folosind abordarea monogamie-este-mișto, apoi recurge la „Ești întemeiat pe viață, dacă mă dezobești”. În niciun caz: Chiar musulmani, creștinii și evreii care se tem de Dumnezeu și devotați sunt înșelători și au treburi, încă parchează dublu pe soții lor.
De ce am vrut americanii distruși de treburi, am vrut să știu. Peste jumătate din căsătoriile din această țară se încheie cu divorțul, infidelitatea fiind învinovățită pentru 17% sau mai mult. În 1970, Statele Unite au revendicat aproximativ 3.000 de terapeuți de căsătorie și familie. În 2005, aveam peste 18.000. Și, totuși, în marea scară a infidelității din întreaga lume, Statele Unite rămân nesigure. Avem treburi cam la aceeași rată numerică ca francezii. Potrivit Studiului Social General, cea mai recentă examinare statistică a infidelității conjugale, aproximativ 4 la sută dintre bărbații căsătoriți chestionați au revendicat cel puțin un partener sexual în afara căsătoriei sale în anul precedent; aproximativ 3% pentru femeile căsătorite. Comparați acest lucru cu Coasta de Fildeș din Africa, unde 36% dintre bărbați căsătoriți s-au rătăcit, potrivit Druckerman.
De ce este atât de brutal decăderea aici? În majoritatea celorlalte țări, o aventură ocazională este tolerată și chiar sancționată (cel puțin pentru bărbați). De ce vrem americanii să ne prindem, să mărturisim, să plângem? În comparație cu alte mamifere, dintre care doar 3 la sută sunt monogame, ne descurcăm bine. Și pe măsură ce cercetările în sălbăticie devin din ce în ce mai criminalistice, chiar și animalele pe care le-am socotit în mica noastră alianță pentru fidelitate au fost recent dovedite falibile. Lebedele, acea elegantă emblemă a credincioșiei, au alunecat de minoritatea statistică consacrată; a ieșit în evidență că și ei înșelă și divorțează. Cuplurile de aripi negre cu aripi roșii s-au gândit a fi oameni de știință surprinși care au dat vasectomii bărbaților pentru controlul populației; femelele continuau să depună ouă care eclozau. Undeva, există un Blackbird Holiday Inn cu o parcare discretă.
Încerc să-mi imaginez permițând spațiu în ideologia mea atât pentru dragoste cât și pentru infidelitate. Tariq, 29 de ani, are părinți din Orientul Mijlociu și a crescut în Statele Unite, dar a trăit o viață internațională - în Liban, Caraibe și America de Sud. De-a lungul timpului, el a menținut o relație timp de opt ani cu o femeie puternică, profesionistă, pe care o iubește și o respectă - și o înșală tot timpul. „Nu are nicio reflecție asupra ei”, mă asigură el, iar atunci când îi caut pe față, pare nepoliticos, stăruitor.
„Eu compartimentez”, spune el, ridicând din umeri. Suntem la prânz și el taie o friptură. Își cere scuze pentru telefonul său zumzet, care continuă să se stingă, deoarece, în această zi de iarnă caldă bizar din New York, organizează o seară de cină pe acoperiș pentru această seară. Majoritatea culturilor în care Tariq a petrecut timp - în afară de a noastră - se conformează sistemului în care soția, sora și mama sunt tratate într-un fel și „cruțează” ceea ce un bărbat salvează pentru amanta sa. Discutăm pofta de mâncare. El susține că este, de fapt, mulțumit de lucrurile simple, dar un „mozaic complex de lucruri simple”. A fost crescut pentru a se bucura de o viață mare.
Tariq este viguros și viu, și prospera într-o lume mare într-un mod mare, extravagant. Înainte de a termina masa de prânz, el subliniază că tot ce a vorbit este unilateral. El este bine conștient de faptul că majoritatea femeilor din culturile pe care le-a descris nu au o înțelegere a acestei libertăți. El crede că nu este corect, dar nu își cere scuze.
De asemenea, este important să acordăm atenție de ce infidelitatea poate fi palpitantă. Lily, o tânără de 31 de ani, cu un loc de muncă puternic în mass-media, are o istorie cu infidelitate și o minte deschisă despre înșelăciune. Ea a fost cealaltă femeie și s-a rătăcit în propriile relații. De asemenea, s-a angajat în ceva pe care îl numește „înșelăciune emoțională”, relații cu bărbați care nu sunt fizici, dar care se pot simți „mai intens decât sexul”. Ocazional, acele lucruri platonice, dar încălzite, o pot deschide către bărbatul pe care îl vede de fapt. Înșelăciunea emoțională o face să se simtă vie, iar ea o aduce acasă, unde se traduce prin sex uimitor.
Înșelăciunea a rupt una dintre cele mai lungi și mai importante relații ale sale, dar puterea de a lua ceva care nu aparține încă mai încântă. „Amândoi oamenii simt asta, și sunt disperați și animalisti și într-un fel ciudat de sinceri”, spune ea. Lily compară infidelitatea cu medicamentele, acolo unde există o plimbare palpitantă, dar o finalitate la sfârșit. "Dacă câștigi omul cu care te înșele și îți faci amândoi persoana primară, ai pierdut sentimentul pericolului, ai pierdut tot ce a alimentat experiența."
Întreb dacă va înșela mereu. „Sper că nu”, spune ea. "Aș dori să găsesc pe cineva cu care să mă pot angaja. Este o legătură sacră, nu?" Ea pune întrebarea aproape scuze, apoi așteaptă ca și cum aș putea avea răspunsul. Tonul ei este viclean, de parcă și-ar dori amândoi să existe o legătură sacră și, în același timp, crede că o astfel de legătură este o capcană sacră.
Așadar, cum au ajuns americanii să fie atât de rigizi și solicitanți, nu doar de partenerii și de noi înșine, ci de relația conjugală în sine? Americanul tipic - dacă există unul - are „idealuri înalte” despre căsătorie, potrivit lui Joshua Coleman, doctor în familie, expert în familie și relații. După părerea lui, aceste idealuri înalte au crescut din semințe simple. El indică începutul colonial al acestei țări, spre geneza Lumii Noi. Ca parte a dorinței de a reduce puterea tronului și a instituțiilor religioase, strămoșii noștri au subliniat că căsătoria și divorțul ar trebui să fie guvernate de instituții legale și nu de cele religioase. În secolul 18, oamenii au început să adopte ideea radicală nouă că iubirea ar trebui să fie motivul cel mai fundamental pentru căsătorie și că tinerii ar trebui să fie liberi să își aleagă partenerii de căsătorie în mod independent. Înainte de acea perioadă, partenerii conjugali erau aleși de familii din motive economice și politice, aceleași motive pentru care oamenii se căsătoriseră de secole în întreaga lume.
În căsătoria americană ideală de azi, ni se spune că trebuie să căutăm o singură persoană pentru tot ceea ce trebuie - sexual, spiritual, financiar, intelectual, emoțional - de care avem nevoie. Stephanie Coontz, directorul cercetării și educației publice pentru Consiliul privind familiile contemporane, a scris recent că mai mulți americani căsătoriți au început „să se înfometeze în familia nucleară”. Avem foarte puțini prieteni, avertizează ea, iar „atomizarea” societății înseamnă pierderea legăturii cu ceilalți. Coleman subliniază că, încă din anii '60, americanii au avut așteptări diferite, mai mici la căsătorie, necesitând partenerului conjugal să joace mai puține roluri decât în prezent, iar studiile arată că, în mod logic, căsătoriile cu așteptări mai moderate sunt mai rezistente.
S-ar putea ca modul în care percepția noastră asupra căsătoriei a evoluat lasă puțin loc ca căsătoria să prospere. Adam Phillips, un psihoterapeut de la Londra și autorul Monogamiei, a declarat într-un interviu acordat Salon.com că a purta gelozie este important într-o relație. El susține că este esențial să înțelegem că „alți oameni sunt independenți de dorințele noastre pentru ei”. Această afirmație sărbătorește autonomia ca virtute, un factor cheie în seductivitate. De ce majoritatea americanilor consideră un sentiment accentuat al autonomiei ca o amenințare sau o anormalitate?
Karen ar fi putut folosi mai multă autonomie la începutul vieții sale căsătorite. Ea și Tony au început ca niște dragi de liceu. L-a prins înșelând în timpul logodnei, dar l-a iertat și a sperat că lucrurile se vor schimba odată ce și-au spus jurământul. Trei copii mai târziu, cu un nou-născut în pătuț, Karen a aflat - la o petrecere când Tony s-a îmbătat și s-a strecurat în fața prietenilor și a familiei - că „se spânzura” și făcea droguri cu tânăra de 27 de ani a lui Karen. nepoată. Felul în care i s-a înghețat fața după ce a alunecat a lăsat pe toți cei din cameră să știe că este vinovat. Fără resurse, Karen a rămas cu el încă cinci ani.
Ea a început să-l înșele și nu a rupt acest ciclu. Acum este cu un alt bărbat în care nu are încredere, iar pentru pârghie, îl păcălește cu ideea că s-ar putea să fie și ea îngrozitoare. Ea a intrat în contul său de AOL în urmă cu câteva săptămâni și a găsit corespondență cu zeci de femei. El îi întâlnește prin afacerea pe care o deține, îi pune pe „lista cu glume” și apoi mărește schimbul de e-mailuri la invitații pentru băuturi și cină. Deci Karen se îndepărtează și de acesta. Însă, cu copiii de care să aibă grijă, este tentată să pună pasul cu ea și să rămână. Când am întrebat dacă ar fi putut face lucrurile altfel, spune: „Recomand oamenilor să își ducă propria viață. Fii independent din punct de vedere financiar. Dacă lucrurile bune vin la tine sau trec prin viața ta, bine. Dar nu ai nevoie de ea”.
În timpul primei mele călătorii la Paris, m-am lăsat intimidată de simțul compur al tuturor. Am fost uimit de cum oamenii - care altfel nu păreau nebuni - vorbeau cu ei înșiși. Cineva a explicat psihicul european; au o capacitate dezvoltată de a „conversa” cu ei înșiși. Acum, mă întreb dacă acea încredere, acea abilitate de a lua în calcul cu propriul suflet, este ceva lipsit de americani. Ne uităm compulsiv la mass-media, la societate, la partenerii noștri pentru propria noastră stimă de sine, fără să ne oprim vreodată să ne întrebăm cum stăpânirea noastră de sine a sfârșit în mâinile altcuiva.
Noi, în Lumea Nouă, suntem genuri de soi. Ființele umane din altă parte par mai conștiente și mai puțin îngrozite de faptul că o persoană se naște singură și moare singură - de parcă oamenii s-au obișnuit cu această noțiune după multe sute de ani de civilizație. Noi americanii suntem ca o clasă de vârstă pe cale să absolvim lumea reală, suficient de verzi social încât să credem că vom fi toți prieteni pentru totdeauna și că nimic nu se va schimba.
