E natura umană să vrei să înmoaie lovitura cuiva dacă îi dai un greu sau nu resping. Știți: „ Îmi pare rău, dar vă văd doar ca un prieten ” sau „ Îmi pare rău, dar mi s-a făcut o ofertă pe care nu o pot respinge ”, etc. Dar, potrivit unui nou studiu fascinant, abordând acest lucru obligatoriu „scuze”, de fapt, înrăutățești pentru ei și mai rău pentru tine pe termen lung. Pe scurt: ai fi mai bine să nu-ți ceri scuze.
Cercetarea, publicată în Frontiers in Psychology , a constatat că scuzele pun pur și simplu onusul vinovăției asupra destinatarului. „Cercetările noastre constată că, în ciuda bunelor lor intenții, oamenii merg în acest sens pe un drum greșit”, spune dr. Gili Freedman, doctor, autorul principal al studiului. „Adesea își cer scuze, dar asta îi face pe oameni să se simtă mai rău și că trebuie să ierte respingătorul înainte de a fi gata”.
Cu alte cuvinte, deși v-ați cerut scuze și, ulterior, să vă simțiți mai bine în legătură cu dvs., cealaltă persoană este forțată să înțeleagă cum să vă gestionați scuzele.
Freedman și echipa ei de la Dartmouth au scrutat 1.000 de oameni pentru a veni cu un „mod bun de a spune nu” unei „solicitări sociale”. Aproximativ 40% dintre respondenți au inclus scuze. Freedman a arătat apoi celor 40 la sută o varietate de note de respingere; oamenii care au primit note cu scuze explicate au raportat niveluri mai mari de dezamăgire. Într-un test de urmărire, Freedman a luat o pagină din celebrul experiment al închisorilor Stanford și și-a întors subiecții unul pe celălalt, prin faptul că a respins oamenii cărora le-a scos sosul fierbinte pentru respingătorii lor - cunoscând în același timp că respingătorul a scăpat de sosul fierbinte. (Freedman nu are niciun comentariu cu privire la faptul că răzbunarea este cea mai bine servită la rece sau la cald.) În cele din urmă, Freedman a cerut participanților să vadă videoclipuri diferite de respingere socială. Printre cei care au văzut clipuri cu scuze, participanții au fost de acord că individul nedreptățit va exprima iertarea doar dintr-un sentiment de obligație, nu din orice sentiment de iertare autentică.
Cercetarea se reduce la simpla observație că scuzele sunt mai mult pentru persoana care spune „scuze” decât pentru persoana care o aude. Și într-o anumită măsură, hei, nu e nimic în neregulă cu asta.
Haideți să spunem așa: v-ați făcut acea ofertă pe care nu o puteți refuza. Îl informați pe șeful dumneavoastră despre situație, completați cu acel „scuze”. Șansele sunt, șeful tău va oferi o iterație de „Oh, este în regulă”, pentru că asta dictează contractul social. Dar, în profunzime, conform cercetărilor lui Freedman, șeful tău se gândește la sentimente de resentimente și, de fapt, nu găsește „în regulă”.
„Este posibil ca respingătorii să se simtă mai bine cu ei înșiși dacă își cer scuze”, explică Freedman, dar observă că este nevoie de mai multe cercetări pentru a determina întrebarea permanent persistentă: de ce . „Intenționăm să examinăm când respingătorii sunt motivați să se simtă mai bine în legătură cu ei înșiși și când ar prefera să pună nevoile destinatarului înaintea lor.
Scuze.
Pentru sfaturi mai uimitoare pentru a trăi mai inteligent, pentru a arăta mai bine și pentru a vă simți mai tineri, urmați-ne pe Facebook acum!
