Ca terapeut care este specializat în dragostea modernă și studiază știința din spatele conexiunii, mă interesez în mod constant despre viața sexuală a persoanelor care se întâlnesc și a cuplurilor. Ceea ce aud în sesiunile mele reflectă date recente, care indică o tendință ascendentă a numărului de adulți americani care au raportat că nu au făcut sex în ultimul an. Acest număr a atins un maxim de 23% în 2018, potrivit unui raport al Studiului Social General.
Oamenii de știință sociali, psihologii și economiștii au cântărit pe motive fundamentale pentru „recesiunea de sex”, citând totul, de la creșterea rețelelor de socializare și a utilizării telefonului, până la conștientizarea nouă a sexului nedorit și agresiv. Și deși există cu siguranță influențe sociale care pot avea impact asupra vieții noastre sexuale în general, există și elemente care sunt unice pentru relațiile noastre individuale. Acestea fiind spuse, iată câteva dintre cele mai frecvente motive interpersonale pentru care oamenii în relații încetează să facă sex, precum și modul de abordare a acestora.
1. Te concentrezi pe cultivarea intimității, dar nu pe dorință.
Dorința, capacitatea noastră de a succeda plăcerilor noastre fără vinovăție sau rușine, este egoistă prin definiție. Dimpotrivă, relațiile pe termen lung se construiesc pe baza respectului reciproc și a atenției asupra nevoilor celuilalt. Pentru a avea o viață sexuală înfloritoare, trebuie să ne luptăm cu contradicțiile dintre valorile noastre și dorința noastră înnăscută. Intimitatea prosperă la securitate și stabilitate, în timp ce dorința se hrănește cu nou și este înăbușită de rutină.
O intervenție este de a găsi oportunități în relația dvs. de a fi transgresiv sexual. Luați în considerare să scrieți sau să-i spuneți partenerului o fantezie erotică. Identificați un spațiu nou (cameră, oraș, stat) pentru a face sex. Vorbind pur și simplu despre încălcarea regulilor, chiar dacă nu le încalcați, puteți invita un spirit jucăuș și aventuros în conexiunea dvs. sexuală.
2. Nu petreceți suficient timp de calitate împreună.
În 2010, cercetările din cadrul proiectului național de căsătorie au descoperit că cuplurile care își petrec timpul singur unul cu celălalt cel puțin o dată pe săptămână au de 3, 5 ori mai multe șanse să se bucure de niveluri de satisfacție sexuală peste medie decât soții care au făcut acest lucru mai puțin frecvent.
Investiția de timp și energie în relația dvs. promovează acordarea și poate duce la creșterea satisfacției sexuale. Dacă viața se simte „prea ocupată” pentru a realiza această dată, luați în considerare programarea nopților de date sau sex ca și cum ar face o clasă de întâlnire sau antrenament, pentru a vă asigura că este prioritizată.
3. Nu știi ce vrei - sau cum să o ceri.
Experiența plăcerii necesită să avem un sens clar al ceea ce ne dorim. Uneori plăcerea este privită ca auto-indulgentă și narcisistă, două calități de care majoritatea oamenilor nu doresc să fie definite și, prin urmare, rezistă să exploreze. Dar în loc să ne judecăm preferințele, trebuie să le deținem. Masturbarea regulată poate ajuta la dezvoltarea unei relații cu noi înșine. Prin experimentare, putem identifica ce se simte bine și cum ne place să fim atinși.
Este dreptul nostru să ne îndeplinim nevoile - și să ne precizăm clar preferințele sexuale față de partenerii noștri este ca și cum le oferim foaia de parcurs pentru a ajuta la realizarea acestui lucru. Arată-i sau spune-i partenerului tău cum să-ți satisfacă nevoile. Amândoi veți fi mai bine pentru asta (la fel și relația dvs.).
4. Nu ești confortabil cu corpul tău.
Câteva aspecte ale imaginii corporale, incluzând îngrijorările legate de greutate, atractivitatea sexuală și preocupările legate de corp în timpul sexului, prezic satisfacția sexuală la femei, potrivit cercetărilor din 2009 publicate în The Journal of Sexual Medicine . Bărbații sunt, de asemenea, afectați de aceste preocupări; Un studiu din 2016 publicat în Psychology of Men & Masculinity a constatat că aproximativ 20 la sută din bărbații cu greutate „normală” raportează ascunderea unui aspect al corpului lor în timpul sexului.
Aceste dovezi sugerează că nu organismele noastre în sine sunt cele care influențează satisfacția noastră, ci mai degrabă sentimentele noastre față de ele. Punerea în aplicare a auto-discuției pozitive nu s-a dovedit doar că crește încrederea, ci și remodelarea internă a canelurilor negative din creierul nostru. În plus, crearea de conștientizare a ceea ce ne permitem în domeniul nostru vizual, limitând aportul nostru de „inspirație” corporală pe social media poate avea un impact pozitiv asupra conceptului nostru de sine.
5. Te confrunți cu o tranziție de viață.
În toate riturile de trecere - luați în considerare trecerea de la copilul la părinți, la unitatea la cuplu, căsătorit cu divorțat sau la reconstrucție după o aventură - există ieșiri și intrări de rol, unde trebuie să dăm drumul unei vechi identități pentru a locui o nouă unu. Anxietatea, depresia și conflictul interior tind să se producă atunci când experimentăm o tranziție de rol. Mersul în necunoscut, chiar dacă este cel mai frumos teritoriu neclintit, va aprinde frica.
Răspunsul primordial al omului la frică este să se autoprotege și să se înfrupte. Normalizarea acestei perioade tranzitorii prin eliminarea așteptărilor de a te comporta ca „obișnuiați” sau „a face mai bine” vă poate ajuta să vă relaxați și, prin urmare, să vă deschideți sexual. Începeți prin a executa acte senzuale mici și abordabile, care vă vor sprijini pe dvs. și pe partenerul dvs. în construirea unui palmares de succes. Cuplurile care își văd narațiunile sexuale ca fiind continue știu că perioadele de tranziție sunt capitole și nu sfârșite.
6. Viața ta sexuală este o reflectare a unui alt impas în relația ta.
Viața noastră sexuală poate fi un barometru pentru alte blocaje rutiere în relație. De exemplu, dacă vi se spune constant că ceea ce faceți este greșit, puteți observa o scădere a atracției față de partener. Luptele de putere din afara dormitorului se limitează la ceea ce transpare sub cearșafuri. Sub fiecare critică pe care o avem față de partenerii noștri este o dorință, o dorință nemulțumită de a fi acordată. Pentru a rupe ciclul negativității, începeți să vă exprimați respingerile ca solicitări. Când ne exprimăm dorințele cu intenție și vulnerabilitate, făcându-ne despre noi înșine decât despre ceilalți, există o probabilitate mai mare ca acestea să fie bine primite și îndeplinite.
7. Dependența de tehnologie îți inhibă antrenamentele sexuale.
Viața modernă oferă un material amplu pentru stimulare. Având mai multe moduri de distragere accesibilă pe smartphone-urile noastre, ne poate intercepta pofta de conectare umană. Începeți să creați cunoștință de când, unde și cât timp utilizați telefonul. Fii curios despre modul în care angajamentul tău cu tehnologia te poate distrage de la factorii de stres din viață sau ar putea afecta calitatea relațiilor tale față în față.
Luarea deciziilor intenționate de implicare și deconectare de la tehnologie - cum ar fi eliminarea televizoarelor, laptopurilor și telefoanelor din spațiul dormitorului - vă poate ajuta să aveți experiențe mai satisfăcătoare atât cu interacțiunile dvs. digitale cât și cu cele umane. Menținerea patului sacru pentru somn și sex poate antrena creierul să asocieze acest loc cu aceste două acte, crescând probabilitatea ambelor.
8. Nu ai chef (din mai multe motive).
Lipsa dorinței sexuale poate fi influențată de provocări fiziologice, probleme psihologice sau de o combinație a celor două. Anumite afecțiuni de sănătate, cum ar fi diabetul, sau medicamentele, cum ar fi anti-depresive, pot avea impact asupra sentimentului de pornire. Stresorii de viață, grijile ulterioare, stima de sine scăzută și un istoric de abuzuri sexuale pot promova distanța sexuală. Exprimarea acestor experiențe ale minții și corpului unui partener de încredere, prieten sau terapeut poate reduce strânsoarea lor asupra conexiunii sexuale.
Pe lângă împărtășirea adevărurilor noastre, construirea de cunoștințe științifice despre modul în care corpurile noastre sunt cablate, poate reduce vinovăția și rușinea legate de dorința scăzută sau de excitare. Ciclul de răspuns sexual la care asistăm în filme și alte forme de divertisment - care este dorința, excitarea și apoi orgasmul - nu se aliniază cu majoritatea experiențelor trăite. În sexul consensual, mulți dintre noi nu simțim dorință sau excitare până când începe actul. Între timp, este posibil ca unele persoane să nu caute nici măcar satisfacția fizică cu sexul, ci mai degrabă apropierea emoțională. Reducerea și reducerea presiunii pentru atingerea orgasmului poate permite cuplurilor să se bucure de mai multe aspecte ale călătoriei.
Apropierea de viața noastră sexuală ca viață și, prin urmare, maleabilă, ne dă voie să schimbăm dinamica în orice moment. A avea voința de a revizui narațiunea erotică într-o relație ne încurajează să ne uităm mai profund la propriile dorințe și la cele ale partenerilor noștri, având potențialul de a duce la un sex mai bun și mai bun. Și dacă nu sunteți sigur dacă încetinirea sexului dvs. este o problemă mai mare decât s-ar putea crede, consultați cele 27 de semne subtile care vor prezice sfârșitul relației dvs.
