Când vine vorba de menținerea unei relații pe o poziție constantă, există o diferență majoră între a vorbi și a comunica efectiv. În multe cazuri, chiar și cele mai iubitoare cupluri pot face greșeli fatale atunci când vine vorba despre modul în care vorbesc între ei, creând tensiune gravă, resentimente sau chiar dizolvarea relației lor dacă nu sunt atenți. Cu toate acestea, nu sunt doar insulte directe care îți pot deteriora căsnicia în timp - chiar și unele lucruri aparent inofensive pe care le spui soțului tău ar putea cauza probleme majore.
1 „Tu mereu…”
Shutterstock / Happy Together
Când îți acuzi partenerul că face întotdeauna un lucru specific, fie că lasă șosete pe podea sau nu parchează niciodată suficient de aproape de bordură, nu numai că declarația ta este acuzatoare, dar nu oferă prea multe modalități de feedback despre cum ei pot schimba lucrurile.
„Îți este greu pentru partenerul tău să vrei să încerce să facă ceva diferit atunci când simt că ori nu se observă niciodată”, explică consilierul de sănătate mintală autorizat CJ Everhart, MSEd, care observă că afirmațiile de acest gen decurg din nevoile care nu sunt ” nu este îndeplinit și poate fi abordat mai bine prin exprimarea care sunt aceste nevoi.
2 „Nu pot conta pe tine”.
Imagini de afaceri Shutterstock / Monkey
Sigur, s-ar putea să simți că partenerul tău aruncă mingea la stânga și la dreapta, dar să le spui că nu poți conta pe ele înseamnă că există o defalcare fundamentală în relația ta.
„Folosind aceste cuvinte comunică partenerului tău că nu ești în stare să vezi binele pe care îl contribuie la relația sau la o cale de ieșire din conflict”, explică terapeutul cuplurilor Heather Z. Lyons, doctorat, proprietar al grupului Baltimore Therapy.
3 „Nu vreau să vorbesc despre asta”.
iStock
Cu toate că acest lucru poate fi adevărat atunci când sunteți într-o stare emoțională intensă, în majoritatea relațiilor, singura cale de ieșire este - și dacă nu sunteți dispus să vorbiți cu partenerul despre ceea ce nu este în regulă, înseamnă că nu sunteți dispus să reparați-l.
„Îmbunătățirea partenerului sau închiderea conversației ar putea comunica soțului tău că nu sunt importante pentru tine”, explică Lyons, care recomandă să pui la o parte un anumit timp pentru a vorbi mai târziu dacă te simți în acest fel.
4 „Ne-am săturat”.
Shutterstock / wavebreakmedia
În timp ce dinamica relației dvs. s-ar fi putut schimba de-a lungul anilor, cu excepția cazului în care sunteți gata să o sunați încetează, mai bine evitați această frază.
„Creșterea în afară este o alegere”, explică antrenorul de căsătorie și relații Stacey Greene, care recomandă găsirea unei terțe părți neutre, ca un terapeut sau un alt îndrumător, care să te ajute să găsești modalități de a continua creșterea împreună ca cuplu.
5 „Nu te iubesc”.
Shutterstock / Syda Productions
Ar putea fi tentant să îi spui partenerului tău acest lucru în căldura momentului, dar „după ce se spune acest lucru, este imposibil să te întorci”, spune terapeutul Rebecca Weiler, LMHC.
„Chiar dacă ulterior soțul spune că s-a supărat și nu au însemnat asta, cealaltă persoană va avea întotdeauna îndoieli, iar aceasta are impact asupra legăturii și a încrederii într-o relație.” Dacă doriți într-adevăr să încheiați relația dvs., există multe modalități de a face acest lucru fără a face partenerului dvs. să întrebe dacă ceea ce ați avut a fost real pentru a începe.
6 „Ești un slob”.
Shutterstock
Poate fi frustrant să observi că soțul tău nu ridică niciodată după ei înșiși sau poartă aceeași pereche de pantaloni de pulover pentru a cincea zi la rând, dar numirea lor slob nu va face decât să-i rănească sentimentele și să facă rău relației tale.
„Niciodată nu ar trebui să faceți o plângere care implică un atac personal asupra personajului cuiva”, explică psihologul clinician Elie Cohen, doctor. În schimb, Cohen sugerează explicarea situației în termeni obiective și raportarea dintr-o perspectivă în primă persoană a modului în care te afectează, apoi sugerează o alternativă care să funcționeze mai bine.
7 "Nu poți fi supărat pe mine."
Shutterstock / Rawpixel.com
A spune că soțului tău despre ce pot sau nu se poate supăra este rar reușit - la urma urmei, care sunt șansele pe care le poți influența în realitate cum se simt despre ceea ce urmează?
„Aceste cuvinte nu au rost și când sunt enunțate într-un argument creează, de obicei, mai multă tensiune și frustrare”, spune terapeutul Patricia O’Laughlin, MFT, care sugerează să discute motivele pentru care s-ar putea supăra în loc să încerce pur și simplu să le concedieze.
8 „Îmi place asta despre fostul meu”.
iStock
Fostul tău poate a fost minunat, dar compararea lor cu soțul actual nu va da niciodată rezultate pozitive.
"În timp ce ne putem compara în mintea noastră, în special atunci când suntem supărați, lăsarea partenerului dvs. în detalii va crea doar defensivitate și nesiguranțe", spune O'Laughlin, care observă că a spune ceva de-a lungul acestor linii va cauza de obicei mai multe probleme decât soluții..
9 „Taci”.
Shutterstock / eggeegg
Ai primit legătura când ai spus-o părinților tăi, ai reținut când ai spus-o profesorilor tăi și niciodată nu trebuie să-i spui niciodată partenerului tău.
"Ambii parteneri dintr-o relație au fiecare drept de a-și declara piesa", spune O'Laughlin. „Dacă te afli că îi spui persoanei pe care o iubești„ taci ”, ai încetat să mai comunici. În schimb, ea recomandă să luați o pauză din conversație pentru a se răcori până când simțiți că puteți discuta problema la îndemână într-o manieră productivă.
10 „Așa și soțul soț face întotdeauna acest lucru”.
Shutterstock / Cutie pentru pisici
Chiar dacă observați o diferență clară între relația dvs. și relațiile prietenilor - mai ales în ceea ce privește ceea ce soții lor fac pentru ei - nu este niciodată înțelept să încercați să faceți această comparație cu soțul.
„Această afirmație îl face pe celălalt să se simtă că nu sunt suficienți pentru soțul lor și este judecată”, explică terapeutul autorizat Jaime Bronstein, care observă că există modalități amabile de a solicita ceva soțului tău - și acesta nu este cu siguranță unul dintre lor.
11 „Nu ar trebui să te simți așa”.
Shutterstock / Syda Productions
Oricât de mult crezi că sentimentele soțului tău sunt greșite, este pur și simplu lipsit de respect să-i spui soțului tău că nu ar trebui să se simtă într-un anumit fel.
„Când spui asta cuiva, îi face să se ghicească pe al doilea rând, și este descumpănitor”, explică Bronstein.
12 „Nu ar trebui să mănânci asta”.
Shutterstock
Este un lucru să sugerezi ca tu și soția ta să mănânci mai sănătos sau să lovești împreună sala de sport. Este cu totul altceva să critici ceea ce soțul tău tocmai a comandat sau urmează să mănânce. Dacă nu mâncați un anumit aliment ar declanșa o problemă medicală pentru ei, nu este locul tău să le spui ce să le pui în gură: Partenerul tău este adult și poate lua propriile decizii.
„Această afirmație țipă că încercați să vă controlați soțul, iar unii s-ar putea simți jigniți ca și cum soțul lor crede că este gras”, explică Bronstein.
13 „Vreau să câștigi mai mulți bani”.
Shutterstock / Prostock-studio
Chiar dacă abia vă descurcați, spuneți-i soțului că nu își fac partea financiară - mai ales atunci când încearcă să facă acest lucru - va duce la resentimente și probleme de relație mai târziu.
„Acest mesaj poate fi interpretat ca„ Nu ești suficient de bun pentru mine ”, spune Bronstein, care sugerează să ofere sfaturi despre modul în care soțul tău și-ar putea schimba calea în carieră dacă nu sunt mulțumiți. „Banii în general sunt un subiect foarte sensibil și ar trebui să fie discutați întotdeauna cu intenții iubitoare”, adaugă ea.
14 "Nu aș face asta dacă aș fi tu."
iStock
Pe lângă faptul că pare a controla, această frază poate fi chiar amenințătoare, în funcție de contextul în care este spusă.
„Doar pentru că nu ai face ceva nu înseamnă că soțul tău nu ar trebui să facă asta”, spune Bronstein. "În mod inconștient, spune soțului tău că nu ai încredere în capacitatea lor de luare a deciziilor."
15 „Treceți peste el”.
Shutterstock
Această sintagmă respingătoare și plină de spirit este puțin probabil să dea rezultatele pe care le doriți, dar este probabil să fie catalizatorul unei lupte mari. „Fiecare este unic și își ia timpul pentru a trece prin ceva”, explică Bronstein. Fiecare soț trebuie să respecte stilul celuilalt de a trece printr-o situație emoțională. Oricât de nerezonabil crezi că este soțul tău, găsește o modalitate mai bună de a-și recunoaște emoțiile.
16 „Nu-mi pasă”.
Shutterstock / Motortion Films
Chiar dacă nu sunteți deosebit de pasionat de ceva ce spune soțul dvs., a le spune că nu vă pasă este atât rău, cât și respingător.
„„ Nu-mi pasă ”nu face decât să închidă comunicarea și să creeze un sentiment de a fi lipsit de importanță”, explică psihoterapeutul și antrenorul de relații certificat Babita Spinelli, fondatorul Psihoterapiei Opening the Doors. „Un soț va simți că nevoile lor nu le sunt îngrijorate”.
17 „Îmi pare rău, dar”.
iStock
Dacă efectuați o scuză sinceră, nu ar trebui să vină cu un „dar” la final.
„Scuzele pentru a crea sens trebuie să fie deținute integral fără extras”, explică Spinelli. „„ Dar ”sau„ totuși ”după o scuză se poate simți ca o scuză pentru soț.
18 „Trebuie să vorbim”.
Shutterstock
Chiar dacă într - adevăr trebuie să vorbiți, aceasta nu este o modalitate excelentă de a începe lucrurile. „Întotdeauna înseamnă că va exista o conversație dificilă și, probabil, nu va merge bine”, spune psihoterapeutul autorizat și autorul Jill Murray, doctorat. „Frica de necunoscut și temerea care o însoțește înrăutățesc”.
19 "Relaxează-te!"
Shutterstock
„În mijlocul unui lucru încordat, cuvântul„ relaxați-vă ”de la soț nu face decât să ridice lucrurile”, spune Mitzi Bockmann, un antrenor de viață certificat. Ascultă sfaturile ei și evită cu orice preț această directivă.
20 "Știu că am spus că o voi face, dar…"
Shutterstock
Poate fi tentant să spui că vei face ceva ce știi că nu ești, doar să închei o conversație despre asta. Dar aceasta nu este o strategie eficientă pe termen lung. Deoarece mulți parteneri pentru amendați știu prea bine totul, „a nu face lucrurile pe care spun că urmează să le facă este mai rău decât a spune că nu pot face acest lucru”, spune Bockmann.
21 „Ești la fel ca fostul meu”.
Shutterstock / Prostock-studio
Compararea soțului tău cu un iubit trecut poate fi dăunătoare, chiar dacă de obicei nu sunt competitive sau geloase. „De cele mai multe ori în viață, comparațiile sunt neputincioase pentru noi din punct de vedere psihologic”, explică terapeutul comportamental cognitiv Alex Hedger, directorul clinicii Dynamic You Therapy Clinics. "Compararea unui partener cu un partener anterior provoacă adesea frică și resentimente. De asemenea, poate împiedica partenerul care face comparația să experimenteze relația actuală pe deplin și sănătos."
22 „Avem nevoie de puțin spațiu”.
Shutterstock
Uneori, această propoziție poate fi auzită ca „mă pregătesc să pun capăt relației noastre” - trebuie să fiți sigur că o să faceți o conversație în loc de declarație declarativă.
„Deși adesea poate fi o strategie utilă într-o relație, este important pentru ambii parteneri să înțeleagă de ce ar putea fi util un anumit timp”, spune Hedger. "Cu excepția cazului în care ambele înțeleg complet motivul și beneficiile posibile care ar putea veni din timpul dezactivării, atunci poate părea un lucru amenințător să auziți într-o relație."
23 „Ești ridicol”.
Shutterstock
„A fi auzit, empatizat și„ validat ”sunt cruciali pentru o relație sănătoasă”, spune Hedger. „Declarații de genul„ ești ridicol ”demonstrează că cineva se luptă sau nu dorește să empatizeze. Acest lucru duce adesea la o poziție de confruntare cu celălalt partener care simte că trebuie să-și justifice gândurile sau sentimentele."
Hedger sugerează să rămânem la afirmațiile „eu” spre deosebire de cele „tu” în momentele de conflict. De exemplu, „nu înțeleg de ce te simți așa” ar fi un bun înlocuitor aici.
24 „Îmi amintești de mama / tatăl meu”.
Shutterstock
Acest lucru ar putea suna ca un compliment în capul tău, dar șansele nu este așa cum soțul / soția ta îl va auzi. „Comparațiile cu orice membru al familiei pot ucide complet starea de spirit”, spune Kimberly Hershenson, LMSW, terapeut cu sediul în New York.
25 „Dacă nu-ți place, pleacă”.
Shutterstock
Nimănui nu-i place un ultimatum, așa că, dacă nu ești cu adevărat gata să-i spui soțului tău, această frază nu ar trebui să-ți treacă niciodată buzele. „Această abordare totală sau nimic a relațiilor este un ucigaș manipulator de conversații, deoarece nu vă lasă niciun mod rezonabil de a răspunde”, spune Jess O'Reilly, doctor, sexolog rezident la Astroglide. Cel mai bine este să evitați acest tip de cerere cu orice preț.
26 „Vreau divorț”.
Shutterstock
Amenințarea divorțului pentru a provoca o reacție este chiar mai rea decât ultimatumul menționat anterior. „La fel de des, cuplurile se confruntă cu momente temporare de disconfort în căsătoriile lor și, în loc să aibă conversații logice despre cum să îmbunătățească relația, merg direct pentru cuvântul D”, notează Allison Maxim, avocat principal la Maxim Law. „Aceasta nu este doar o retorică nesănătoasă, dar făcând aceste comentarii ar putea lăsa soțul tău să se simtă nesigur și nesigur”.
27 „Ești atât de dramatic”.
Shutterstock / FabrikaSimf
Ceea ce citește o dramă pentru tine ar putea fi doar modul de a-și exprima sentimentele partenerului tău. Dacă simți că soțul tău aruncă lucrurile în proporție, poți exprima asta fără să apelezi la acest cuvânt D, de asemenea ofensiv.
28 „Nu mă asculți”.
Shutterstock
A face o acuzație nu te va duce foarte departe. O abordare mai bună este să vă conectați cu soțul dvs. și să întrebați ce îi distrage atenția. „În loc să presupunem că nu v-au auzit, puteți întreba frumos dacă ascultă”, spune Rori Sassoon, realizator de meciuri și CEO al Platinum Poire.
29 "Mai bine…"
iStock
"Dacă nu se spune acest lucru jucăuș și în dormitor, probabil că această frază nu va trece mai bine", spune Sassoon. Dacă doriți ca soțul / soția să facă ceva, nu-i comandați și nu-i amenințați - doar întrebați frumos.
30 „Sunt bine”.
Shutterstock / metamorworks
„Nimic nu este mai rău decât„ Sunt bine ”, spune Michelle Frankel, fondatoarea NYCity Matchmaking. Ea observă că aceste două cuvinte se pot confrunta cu faptul că nu ai încredere în partenerul tău pentru a te ajuta atunci când te simți emoțional. Dacă de fapt nu sunteți bine, spuneți așa.
31 "Aceasta este vina ta."
Shutterstock
A pune toată vina pe altcineva nu este modalitatea de a rezolva probleme. „Este extrem de important ca cuplurile să rezolve problemele ca echipă, mai degrabă decât să țină un singur partener responsabil”, spune Frankel.
32 "De ce nu faci niciodată…?"
iStock
„Indiferent care este sfârșitul acestei întrebări, aceasta este deja revărsată de conotații negative și rușine înainte ca subiectul să fie chiar transmis”, remarcă Britanny Burr, expertă în dragoste și relații pentru Psych N Sex. „A întreba pe cineva de ce nu fac ceva ce ți-ar plăcea să facă nu este să-i facă să își dorească să o facă - este doar să-i rușinezi și să-i faci să se simtă prost în legătură cu ceva ce poate nu știau că dorești.”
Deci, în loc să spun: „De ce nu mă mai scoateți la cină?” încercați să mergeți cu „Nu ar fi distractiv să ieși la cină cândva săptămâna asta?”
33 „Nu este treaba mea”.
Shutterstock / ilkercelik
Există o mulțime de treburi cărora le place să facă, fie că schimbă scutecele sau curăță cuptorul. Cu toate acestea, într-o căsătorie, a pretinde că ceva „nu este treaba ta” face să pară că viziunea despre munca echitabilă pe care și ți-ai imaginat-o când ai legat nodul a ieșit cumva pe fereastră.
34 „Nu ajuti niciodată în jurul casei”.
Shutterstock
Chiar dacă nu simți că soțul tău se potrivește cu eforturile tale în ceea ce privește treburile casnice, probabil că sunt unele lucruri care să te ajute - și să recunoască asta te va duce mai departe decât să joci jocul de vină.
Cel mai bun mod de a cere soțului tău să facă mai mult este să recunoști ceea ce au făcut deja, să-i laude pentru asta și, după ce ai făcut asta, pur și simplu roagă-i să se ocupe de sarcini specifice pe măsură ce vin.
35 "De ce nu facem sex ca noi?"
Shutterstock
O căsătorie fără sex este absolut demnă de abordat, dar această frază este de natură să-ți pună soțul la apărare. În plus, faptul că aștepți nerealiste în privința sexului nu te va duce nicăieri.
"Este absolut posibil ca cuplurile pe termen lung să aibă o viață sexuală interesantă, dar este puțin probabil să fie vreodată așa cum a fost la început", notează psihologul somatic și terapeutul sexual atestat Holly Richmond, doctor în doctorat. „Fii deschis să te muți pasional în viitor, să nu încerci să recreezi trecutul”.
36 "Stai, ce ai spus?"
Shutterstock / garetsworkshop
Dacă soțul / soția dvs. trebuie să repete ceea ce au spus pentru că nu ascultați, nu vă mirați când sunt mai mult decât enervat de asta. „Poate fi foarte rău”, spune psihologul autorizat Wyatt Fisher, PsyD, fondatorul unei cupluri de retragere din Boulder, Colorado.
37 "Nu poți înțelege prin ce trec."
Shutterstock
Acest lucru este valabil mai ales atunci când vine vorba de sarcină și parentalitate timpurie, explică Justin Lioi, LCSW, expert în relații de sănătate mintală pentru bărbați în New York. "Desigur că nu pot, și știu. Dar vor să găsească o cale de intrare", spune el despre partenerii de sex masculin.
38 „Arătai atât de bine în acel moment”.
Shutterstock
Accentul pus pe trecut face ca acest compliment să fie unul înapoi. Deși pur și simplu spuneți că este amabil, nu fiți surprinși dacă partenerul dvs. consideră că doriți să arătați în continuare ca și acum câteva decenii.
39 „Nu mă lăsați niciodată să fac ceea ce vreau”.
Shutterstock
Într-un parteneriat, este important să iei în considerare nevoile soțului tău și, uneori, asta înseamnă să-ți sugerezi că îți cumperi o mașină sigură, de încredere, în loc de o decapotabilă sau că ai alocat bani pentru viitorul tău, în loc să mergi într-o vacanță scumpă. În timp ce poate părea că partenerul dvs. încearcă să vă rețină, este important să vă dați seama că acționează responsabil pentru binele căsătoriei și familiei dvs., nu încearcă să vă pedepsească. În caz contrar, ai putea termina auzind această frază…
40 „Nu avem bani”.
Shutterstock / fizkes
„Atunci când cuplurile căsătorite se regăsesc în această situație, se datorează faptului că niciunul dintre ei nu poate ajunge la un plan financiar pe care amândoi îl pot conveni”, spune expertul în finanțe personale, Nolan Martin. "În mod obișnuit, unul dintre ei este cheltuitorul, iar unul dintre ei este cel mai economisitor. În multe cazuri, ei găsesc dificultăți în a ajunge la un teren comun pentru a împiedica să nu aibă suficienți dolari pentru a trece prin lună."
41 "Ar trebui să știți cum mă simt."
iStock
Oricât de bine vă cunoaște soțul, probabil că nu vă pot ghici emoțiile exacte. „Oamenii nu sunt cititori ai minții naturale”, remarcă David Bennett, consilier certificat și expert în relații. După cum explică Bennett, cei mai mulți oameni nu pot spune de fapt ce simte cineva dacă nu li se spune, chiar dacă acea persoană este soțul / soția lor.
42 "Nu luați asta personal."
Shutterstock
Este practic imposibil să nu luați personal cuvintele și acțiunile soțului dvs., așa că sugerarea că încearcă să nu le fie utilă în niciun fel. „Avem dreptul de a simți ceea ce simțim și de a lucra prin acele emoții cu partenerii noștri”, notează Jodi J. De Luca, doctor în doctorat, psiholog clinic autorizat din Colorado. „A fi refuzat acest drept înseamnă a invalida o parte foarte intimă din cine suntem și de multe ori rezultă în relații nesigure din punct de vedere psihologic”.
43 "Trebuie să…"
Shutterstock
Soțul / soția dvs. este propria persoană - nu trebuie să facă ceva doar pentru că este ceea ce credeți că ar trebui să facă. Vorbind cu soțul tău ca și cum ai fi profesorul sau părintele lor nu este probabil să obții modificările pe care le sperai.
44 "Cât ați avut de băut?"
Shutterstock
Cu excepția cazului în care soțul / soția dvs. are obiceiul să se suprapună prea mult sau dacă încearcă să facă ceva periculos, cum ar fi să vă urcați la volan, probabil că această întrebare va face este să ridicați garda.
Dacă soțul tău a băut câteva cupluri, a luat un taxi acasă și încearcă acum să explice ce cred ei că înțelesul ascuns din spatele Găsirii Nemo este în același timp să-ți amintești cât de drăguț ești, lasă-le să facă acest lucru fără a interoga.
45 „mă plictisesc”.
Shutterstock
Doar pentru că nu te poți gândi la modalități de a te distra nu înseamnă că asta este problema soțului tău. În timp ce viața poate deveni puțin mai interesantă pe măsură ce îmbătrânești, este nedrept să dai vina pe partenerul tău - nu este treaba lor să te asiguri că toată lumea se distrează tot timpul.
46 „Grăbește-te”.
Shutterstock / Elnur
Acesta nu te va duce nicăieri. Te- ai simțit vreodată motivat să te grăbești după ce ai auzit această frază?
47 "Nu sunt atras de tine acum."
Shutterstock
Este bine ca atracția către partenerul tău să se ceară și să se scadă? Desigur - și este întotdeauna prerogativa dvs. să spuneți nu și a fi intim. Acestea fiind spuse, spunându-i partenerului tău că nu ești atras de ei nu realizează decât un lucru: să-i faci să se simtă rău, fără a ajunge la rădăcina motivului pentru care atracția ta față de ei scade.
48 "Nu mai priviți telefonul."
Shutterstock
Sigur, este posibil să doriți ca soțul dvs. să vă acorde mai multă atenție și mai puțin timp pe Facebook și Instagram. Dar este mai bine să lucrați prin anumite compromisuri într-un alt moment, decât să vă admonorați partenerul ca și cum ar fi un copil.
49 „Încetează să mă enervezi”.
Shutterstock / Iakov Filimonov
Adesea, ceea ce este interpretat drept „zgârcit” înseamnă pur și simplu să ceri ajutor.
Pentru persoana care se presupune că face penibil, auzirea acestui lucru poate fi deosebit de agravantă - mai ales atunci când soțul / soția lor le reamintește să facă ceva ce le-a promis că vor.
50 "De ce pe pământ mama ta…?"
Shutterstock / wavebreakmedia
Da, uneori trebuie să te aventurezi în această ciocnire de titane familiale, dar punerea soțului tău între tine și părintele lor se va termina foarte rar. În aceste conflicte, soțul tău nu poate câștiga - vor fi probleme pe frontul de acasă dacă vor lua partea părintelui și o mulțime de umeri reci în timpul vacanței, dacă îi vor lua pe ai tăi.
51 „Îmi urăsc familia.”
Shutterstock
Această propoziție - o versiune și mai extremă a dizidenței familiale - îți poate tăia soțul ca un cuțit. Dacă aveți probleme speciale cu membrii familiei partenerului dvs., discutați despre aceștia în loc să condamnați întregul grup. De exemplu, ai putea spune: „Nu s-a simțit foarte respectuos când mama ta s-a împotrivit dorințelor noastre despre hrănirea copilului” sau „Mă doare sentimentele când fratele tău mă cheamă cu acea poreclă”.
52 „Îmi urăsc prietenii”.
Shutterstock
Din nou, chiar dacă nu ești înnebunit de prietenii soției / soțului tău (sau poate doar de un singur prieten în special), cel mai bine este să nu spui în mod clar că îi urăști. Poate fi greu să-ți faci prieteni ca adulți, așa că conducerea unei pene între soțul tău și colegii lor poate face cu ușurință soțul / soția ta să se simtă izolat. Atâta timp cât acei prieteni nu sunt lipsiți de respect sau periculoși, este mai bine să nu o menționez.
53 „Trebuie să fie drăguț cu altcineva să aibă grijă de facturi”.
Shutterstock
Dacă sunteți câștigătorul principal în relația dvs., asta nu înseamnă că partenerul dvs. nu contribuie. A acționa ca și cum ai trage un salariu mai mare înseamnă că soțul / soția dvs. este în esență într-o vacanță permanentă nu este doar patronant, ci și diminuează toată munca pe care o fac, indiferent că este vorba de un loc de muncă cu salarii mai mici sau de îngrijirea copiilor tăi cu normă întreagă.
54 "Crezi că sunt mai atractive decât mine?"
Shutterstock
Nu există nicio cale ca un răspuns la această întrebare să ajungă să fie cel dorit. Dacă soțul tău spune că sunt dați la luptă. Dacă spun nu, se deschid până la un milion de întrebări despre faptul că spun sau nu adevărul.
Ai încredere că soțul tău te găsește atrăgător și, dacă se pare că s-au oprit, asta merită o discuție mai mare decât un comentariu de-a dreptul despre aspectul altcuiva.
55 „Urăsc să continui să fac harping, dar…”
Shutterstock / Fran jetzt
În schimb, lăsați-vă clar că sunteți serios în legătură cu problema la îndemână și amintiți-i soțului dumneavoastră cum vă face să vă simțiți când nu ascultă aceste solicitări.
56 „Vorbești prea mult”.
Shutterstock
Renunțarea la soțul tău ca chatterbox atunci când este animat despre ceva este o modalitate de a distruge comunicarea, o componentă esențială a relației tale. Este complet rezonabil să te aștepți să spună piesa ta, dar niciodată nu este o idee bună să-i spui soțului tău că trebuie să o poată ferma pentru a face acest lucru.
57 "Nu pot sta la volan cu tine."
Shutterstock
A spune soțului tău cum să îi conduci sau să-i ridiculizezi la volan se simte ca un flog public. Dacă au făcut o treabă OK până în acest moment și conduc acest traseu de 82 de ori pe săptămână, probabil că nu au nevoie de impresia GPS umană la ureche.
58 "Asta poți?"
Shutterstock
Dacă este pe corpul partenerului tău, atunci mergi mai departe și presupun că asta a decis să poarte, chiar dacă nu este ceașca ta de ceai. Această sintagmă plină de spirit nu va face ca soțul tău să-și ghicească în al doilea rând alegerea ținutei, ci va genera și un succes în încrederea lor.
Ai încredere în noi, indiferent de câte ori se pune întrebarea, răspunsul corect este întotdeauna: „Nu, arăți grozav!”
59 „Ai făcut-o mai întâi”.
Shutterstock
Dacă partenerul tău își exprimă o nemulțumire, nu este momentul pentru o întoarcere copilărească despre cine a început-o. Indiferent dacă se confruntă cu greutățile tale sau simt că ar trebui să fii mai atent la nevoile lor emoționale, spunându-le că îți fac același lucru este imatur și rău.
60 „Ești mai bine cu copiii decât mine”.
Shutterstock
Chiar dacă simțiți că este adevărat la un anumit nivel, acesta este doar un cop-out. Într-o casă cu doi părinți, atât tu, cât și soțul dvs. trebuie să vă legați de copii - nu doar unul dintre voi.
„Își doresc ca soții lor să sporească și să ajute cu copiii, nu se bazează doar pe ei să facă totul”, subliniază Vikki Ziegler, avocatul divorțului de celebritate și autorul planificatorului pre-marital .
61 "La ce te gândești?"
Shutterstock
Această întrebare poate părea relativ inofensivă în mijlocul unei conversații sau argumente profunde. Dar a veni cu răspunsul corect este mai ușor spus decât făcut. Vreți cu adevărat să știți că celălalt semnificativ se gândește la echipa lor de fotbal fantezistă, la ce a însemnat acel e-mail pasiv-agresiv de la șeful lor sau la ce a fost fostul lor? Dacă răspunsul este nu, nu puneți această întrebare.
62 "Am un MST".
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Acesta este un subiect deosebit de emoționant, deoarece înseamnă adesea că există ceva extramarital - și, dacă nu, este o amintire nedorită a relațiilor din trecut. "Este înfricoșător să afli că este posibil să contractezi ceva de la persoana iubită care a făcut sex neprotejat în trecut", notează Ziegler. Acest lucru a spus că „a fi testat și a fi proactiv poate ajuta un soț să se protejeze”.
63 "Ridicați telefonul când sun."
Shutterstock / GaudiLab
De fapt, amabilitatea obișnuită impune oamenilor să facă acest lucru, dar uneori, soțul / soția dvs. are alte angajamente care nu pot fi evitate - chiar dacă au dat text cu 13 secunde mai devreme. Nu o luați ca evitare, ci ca un semn că încearcă să gestioneze tot ce pot.
64 "Peste un minut".
Shutterstock
„Acesta este codul pentru„ poate ”, „ cândva ”sau„ probabil niciodată ”, spune Gina Gardiner, expert în relații și autor. (Și începe: Soțul tău își dă seama deja de acest lucru.)
65 Tăcere.
Mediul Shutterstock / wavebreak
Nu este nimic mai rău decât tratamentul tăcut. „În experiența mea, atunci când lipsește angajamentul, niciun răspuns la întrebări sau nicio empatie exprimată atunci când sunt supărați, este incredibil de rău și dăunător”, spune Gardiner. „Distruge încrederea și simțul valorii de sine”.
Deci, chiar dacă nu sunteți sigur ce să spuneți, știți că a spune ceva este mai bun decât a nu spune nimic deloc.
