Relația fiului meu cu mine este aproape ca o aventură ilicită. Nu i-ar plăcea să mă întâlnească pentru pizza, dar nu în orașul în care locuim, unde oamenii ne-ar putea vedea. Dacă tragem coșuri pe o curte publică, trebuie să se afle în oraș, în afara districtului său școlar. Când îl las de la școală, trebuie să pară o lovitură din Chicago, în care mașina continuă să se rostogolească pe măsură ce cadavrul este aruncat pe stradă. Așa se face 13. Am pierdut numărarea de câte ori a apelat pur și simplu la mine și mi-a spus să mă îndepărtez mai departe de el. Sau 10 pași în spatele lui. Undeva pe parcurs, am trecut de la a fi o figură eroică a lui Eliot Ness la a fi celălalt fel de de neatins. Necurat, necurat, necurat.
Am vorbit cu alți părinți și mi-am căutat inima și textele antice. Budismul și mișcarea în 12 pași sunt surse bune de seninătate și de confort, în special despre acceptarea lucrurilor pe care nu le poți schimba. Ca tată al unui adolescent nou, am dezvoltat aceste reguli, pe care nu le urmăresc cu succes acum. Și pentru mai multe harsuri parentale, consultați cele 10 secrete ale părinților de la un tată All-Star.
1 Acceptați că realizările dvs. ar putea fi intimidante.
Vrei să fii mândru de tine și ei sunt, la un nivel profund, de necunoscut. Totuși, la suprafață, încearcă să își sculpteze propriul spațiu din lume, iar faptul că mai joci un joc mediu de tenis sau ai fost recent numit Omul Anului de către Loyal Order of Yaks este departe de impresionant. De fapt, poate reprezenta o bară nouă, pe care nu sunt siguri că o pot șterge.
2 Lasă-le să obțină și să demonstreze stăpânire în domenii în care darurile lor le depășesc pe ale tale.
Aceasta este partea înclinată a ultimului punct. Nici nu trebuie să fie fizică de particule sau slalom uriaș. Copilul meu știe cu adevărat haine, de exemplu. Se pare că are un gust deosebit și acordă atenție modului în care lucrurile sunt făcute și comercializate, deși aspectul său de ansamblu este, practic, bodyguardul lui P. Diddy.
Între timp, am perfecționat un aspect care este practic inspectorul Bowling Alley cu colecția Star Trek de dimensiuni bune. Într-o zi din august anul trecut, suntem în LA, rătăcind în sus și în jos pe Melrose, un fel de câmpuri elisești de hipness pentru fiul meu ipotetic. După ce am aruncat mai mult sau mai puțin conținutul articolului meu 401 (k) în garderoba lui, ne hotărâm să alegem ceva pentru mine.
Destul de curând, suntem într-un butic în care el și un agent de vânzări din Asia foarte zburător încearcă diverse cămăși de mătase pe mine, cu Joey împingând culoarea muștarului și arătându-mi cum să-l port (deschis și liber, cu un tee negru dedesubt.). Plătesc o sumă ușor de scandalos și plecăm.
„Mulțumesc”, îi spun. Poate că voi purta asta la marea mea semnare de carte.
Își ridează nasul, în timp ce mergem în seara devreme LA.
"Nu vei purta sandalele crude, nu? Trebuie să porți încălțăminte neagră. Ai chiar pantofi negri?"
3 Ieșiți din oraș. (Acest tip de sens are sens din punct de vedere al numerelor.)
Călătoria este marele egalizator. Dacă niciunul dintre voi nu a fost vreodată la Bruxelles, la Oaxaca sau Cleveland, vă aflați într-o poziție mai aproape de egalitate. Copilul tău te poate vedea să te pierzi. Puteți ruga apoi să priviți harta în timp ce conduceți. Și, cel mai bine, poate să lase deoparte una dintre cele mai mari temeri ale sale primare: să fie văzut cu un ratat ca tine. Care sunt șansele ca aceștia să ajungă la Noah Hofstadter din matematica din a patra perioadă din Vest Helsinki?
Cu toate acestea, trebuie să fii pregătit pentru unul dintre paradoxurile ciudate ale formelor de viață ale adolescenților. Ele se înalță cu hormoni, cu energii vitale, cu forță procreativă. Dar ideea lor de vacanță implică adesea o interpretare extinsă a lui Sunny von Bülow. Vor dormi 16 ore, vor călca și se vor poticni prin „dimineața” (2 până la 18:00), vor înflori în 4, 5 ore de motilitate semi-productivă, apoi vor trece treptat în comă de unde au venit. Începi să simți ca Oliver Sacks după un timp.
4 Externalizare.
Oricât de bun ești la ceva, acceptă că adolescentul tău îl va învăța mai ușor de la altcineva. Când copilul lui Ted Williams era adolescent, sunt sigur că a respins orice lucru pe care Splendid Splinter a încercat să-l dea despre lovirea sau pescuitul. Marv Throneberry a avut o șansă mai bună să-l învețe pe copilul lui Ted.
Trageți-le pe terenul de tenis. Lovi-i câteva bile. Anunțați-i că sunteți disponibili pentru a accesa ori de câte ori, la o notificare de moment. Și apoi plătește pe altcineva să-i învețe - sau vor rămâne blocați în locul exact în care resentimentul lor față de tine și dorința lor de a te impresiona formează niște cruce fascinante și nu vor fi multe progrese de acolo.
5 Armatura pozitivă este cheia.
Toată lumea știe asta. Orice copil va răspunde mult mai bine la acele momente în care laude ceva ce a făcut bine. Uneori, însă, cu un adolescent, trebuie să căutați cu adevărat. ("A fost grozav cum nu ai jefuit acel magazin de comoditate.")
Mă trezesc în fiecare zi cu intenția de a folosi întărirea pozitivă ca principal instrument al părinției mele, dar, în cuvintele filosofului Mike Tyson, „Toată lumea are un plan, până când se lovește”. În unele zile, este ca și cum ai încerca să asculți de un lupol. Căutați o ocazie de a arunca lupul o lovitură de ficat, dar niciodată nu face nimic frumos.
"Vă mulțumesc că v-ați făcut patul. A fost util."
"Nu mi-am făcut patul! Ce faci în camera mea? Tu controlezi prea mult!"
"Ei bine, nu, nu ți-ai făcut exact patul, dar ai cam ridicat capacele într-o manieră seminată și asta este mai mult decât ai de obicei. Vreau doar să-ți ofer câteva recuzite și să spun că este un început minunat…."
"Ce vrei să spui 'mai mult decât fac de obicei? Ce înseamnă asta? Lasă-mă în pace!"
Și pentru trucurile din comerț, nu ratați cele 35 de minciuni pe care fiecare părinte trebuie să le stăpânească.
6 Fii pregătit să eșuezi.
Shutterstock
Boomers am învățat o Evanghelie care ne-a pregătit să facem aproape orice, dar nu reușim. Am crescut urcând scări de succes care ar putea fi scalate dacă am depune efortul și ne-am păstra înțelepciunea despre noi. A fi tatăl unui adolescent nu este așa și a te preface altfel este ca și cum ai aduce o regulă de diapozitive într-un film Fellini. Instrumentele vechi nu se potrivesc cu noua situație și trebuie să acceptați faptul că la sfârșitul multor zile, temele nu vor fi realizate sau gustările sănătoase nu vor fi mâncate sau bara de protecție a mașinii nu va fi au ratat garda.
Ceea ce trebuie să-i spui copilului tău în acele vremuri cele mai grave este acest lucru (în atâtea cuvinte): "Nu mă poți pierde. Eu sunt partenerul tău pentru totdeauna. S-ar putea să ne uităm și să ne batem reciproc precum Beowulf și Grendel. S-ar putea să nu-mi placă întotdeauna sau să-ți ispășești comportamentul, dar nu mă poți pierde. Nu există o forță pe pământ care să poată împiedica această legătură. PS - Ești împământat până când morții se ridică din mormintele lor."
Vor asculta undeva sub acea poruncă de mistreț defensiv. Drama lor este la fel de veche ca o tragedie greacă: Ei trebuie să te distrugă fără să te omoare. Sunt îngrijorați că te vor distruge. Le este îngrijorat că nu o vor face. Ei te iubesc. Te urăsc. Ei te iubesc. Cu alte cuvinte, sunt nebuni.
Exact ca tine.
