Gluma asta te-a făcut să râzi sau să te reculege în groază? Sau ai râs cu voce tare chiar dacă știi că probabil nu ar trebui? Este o glumă oribilă pe care unii ar clasifica-o drept „umor întunecat” și, evident, nu este pentru toată lumea. Dar dacă glumele întunecate și macabre întunecate te fac să chicotești, ar putea fi un semn că ești mai inteligent decât persoana obișnuită.
Este adevărat și a fost dovedit de știință. Într-un studiu realizat în 2017 de către neurologii austrieci, aceștia au descoperit că persoanele care apreciază glumele întunecate, pe care le definesc drept „umor care tratează subiecți sinistri ca moartea, boala, deformarea, handicapul sau războiul cu amuzament amar”, pot avea de fapt un IQ mai mare. Ba mai mult, sunt mai puțin negativi și agresivi decât oamenii care preferă strict glumele favorabile familiei. De ce? Pentru că dacă poți vedea umorul chiar și în cele mai sumbre părți ale vieții și poți râde de glume cu adevărat întunecate, ești mai puțin probabil să iei lumea prea în serios.
Vrei să afli dacă ești un geniu fericit? Aruncați o privire la aceste 45 de glume întunecate și, dacă vă surprindeți în ciuda subiectului groaznic, este posibil să fiți doar cea mai amabilă și cea mai inteligentă persoană pe care o cunoașteți.
Cele mai bune glume întunecate de umor
Shutterstock
- Ce este roșu și rău pentru dinți? O cărămidă
- Aveam de gând să spun o glumă unui copil mort. Dar am decis să avortez.
- De ce vine Dr. Pepper într-o sticlă? Soția lui este moartă.
- De ce Helen Keller detesta porcovenele? Sunt dureroși să se uite.
- De ce nu pot juca orfani baseball? Nu știu unde este casa.
- Dă-i unui bărbat un meci, iar el va fi cald pentru câteva ore. Aprinde un om pe foc, iar el va fi cald pentru tot restul vieții.
- Am întrebat o femeie frumoasă, tânără, fără adăpost, dacă o pot duce acasă. Mi-a zâmbit și mi-a spus că da. Privirea de pe chipul ei s-a schimbat curând, însă, când am plecat cu cutia ei de carton.
- Eu și soția mea am ajuns la decizia dificilă că nu vrem copii. Dacă face cineva, vă rugăm să-mi trimiteți datele dvs. de contact și le putem renunța mâine.
- Rudele mele în vârstă mi-au plăcut să mă tachineze la nunți, spunând: „Vei fi alături!” Cu toate acestea, curând s-au oprit, odată ce am început să le fac la fel cu ei la înmormântări.
- O femeie oarbă îi spune prietenului ei că vede pe cineva. Este fie o veste groaznică, fie o veste foarte bună.
- Am săpat în grădina noastră când am găsit un piept plin cu monede de aur. Eram pe punctul de a alerga direct acasă să-i povestesc soției mele, dar apoi mi-am amintit de ce săpam în grădina noastră.
- „Am vești bune și rele”, a spus medicul pacientului său. „Dă-mi veștile bune mai întâi”, a spus pacientul. „Rezultatele testului dvs. s-au întors”, a spus medicul, „și aveți doar două zile de trăit”. "Aceasta este vestea bună?" a exclamat pacientul. "Care este vestea proastă?" "Încerc să vă ajung de două zile."
- Chiar și persoanele care sunt bune degeaba au capacitatea de a-ți aduce un zâmbet pe față. De exemplu, când îi împingeți pe scări.
- Bunicul meu spune că sunt prea bazat pe tehnologie. L-am numit ipocrit și i-am deconectat suportul de viață.
- Ceea ce pentru unul e gunoi, pentru altul e o comoara. Spunere minunată, mod oribil de a afla că ai fost adoptat.
- Doi vânători se află în pădure când unul dintre ei se prăbușește. Amicul său de vânătoare sună imediat la 911. „Prietenul meu nu respiră”, strigă el în telefon. "Ce ar trebuii să fac?" „Relaxați-vă”, îi spune operatorul. "Pot ajuta. Mai întâi, să ne asigurăm că este mort." Există tăcere și apoi o lovitură de armă. Tipul se întoarce la telefon și spune: „OK, acum ce?”.
- L-am vizitat pe prietenul meu la noua lui casă. Mi-a spus să mă fac acasă. Așa că l-am aruncat afară. Urăsc să am vizitatori.
- "Oh tati", a spus copilul. "Te iubesc atat de mult!" „Hei”, a răspuns bărbatul. "Până să obținem rezultatele testului ADN, eu sunt doar Harry pentru tine!"
- Care este partea cea mai grea a unei legume de mâncat? Scaunul cu rotile.
- Fiul meu, care intră în astronomie, m-a întrebat cum mor stelele. „De obicei, o supradoză, fiule”, i-am spus.
- Ce a spus Kermit broasca la înmormântarea lui Jim Henson? Nimic.
- În cealaltă zi, soția mea mi-a cerut să-i trec rujul, dar i-am trecut din greșeală un stick de lipici. Încă nu vorbește cu mine.
- Mi-aș dori ca iarba din spatele meu să fie emo. Apoi s-ar tăia singur.
- Nu rupe niciodată inima cuiva, ei au doar una. Spargă-le oasele în schimb, au 206 dintre ele.
- Câinele prietenei mele a murit, așa că am încercat să o înveselesc obținându-i unul identic. Doar că a făcut-o mai supărată. M-a strigat: „Ce să fac cu doi câini morți?”
- "Cioc cioc!" "Cine e acolo?" "Este Dave!" "Dave cine?" Dave izbucnește în lacrimi, dându-și seama că Alzheimerul bunicii sale a progresat până în punctul în care nu-și mai aduce aminte de el.
- . Dacă la început nu reușești… Atunci paradisul cu siguranță nu este pentru tine. (credit: Steven Wright)
- Mi-am cumpărat prietenului meu orb un răzătoare de brânză de ziua lui. O săptămână mai târziu, mi-a spus că este cea mai violentă carte pe care a citit-o vreodată.
- Ce este galben și nu se poate înota? Un autobuz plin de copii.
- Ce este negru și se lipește de un copac? Un tom înfiorător după un incendiu de pădure.
- Nu voi uita niciodată ultimele cuvinte ale bunicului meu înainte de a muri. "Mai ții scara?"
- Ce cadou a primit copilul fără mâini de ziua lui? Nici o idee. Încă nu și-a dat seama cum să îl deschidă.
- Se pare că un nou studiu major a descoperit recent că oamenii consumă mai multe banane decât maimuțe. E adevarat. Nu-mi amintesc ultima dată când am mâncat o maimuță.
- Care este diferența dintre mine și cancer? Tata nu a bătut cancerul.
- Urăsc standardele duble. Arde un corp la un crematoriu, „ești un prieten respectuos”. Faceți-o acasă și „distrugeți dovezi”.
- Un tip merge cu un băiat tânăr în pădure. Băiatul se întoarce spre el și îi spune: „Hei domnule, se întunecă cu adevărat și mă sperie”. Bărbatul răspunde: „Cum crezi că mă simt? Trebuie să mă întorc singur”.
- „Lucrez cu animale”, spune tipul până la data sa. - E atât de dulce, răspunde ea. "Iubesc un om căruia îi pasă de animale. Unde lucrezi?" „Sunt măcelar”, spune el.
- De ce a fost anulat jocul cu hocheiul lepros? În colț era o față stinsă.
- Astăzi a fost o zi groaznică. Fostul meu a fost lovit de un autobuz. Și mi-am pierdut slujba de șofer de autobuz!
- Unde lucrează o fată cu un picior? SPER.
- Nu am amprenta de carbon. Doar conduc peste tot.
- Este important să avem un vocabular bun. Dacă aș fi cunoscut diferența dintre cuvintele „antidot” și „anecdotă”, unul dintre prietenii mei buni ar fi în viață.
- Când am comandat mâncare la un restaurant, l-am întrebat pe ospătar cum își pregătesc puiul. - Nimic special, a explicat el. „Le spunem doar că vor muri”.
- "Unde mă duci, doctore?" întrebă pacientul. - Spre morga, a răspuns medicul. "Ce?" Pacientul a intrat în panică. "Dar încă nu sunt mort!" - Și încă nu suntem acolo, a spus medicul.
- Care este ultimul lucru care să treacă prin capul unei muste când lovește parbrizul unei mașini care merge cu 70 km / h? E fund.
Pentru a descoperi mai multe secrete uimitoare despre trăirea vieții tale cele mai bune, faceți clic aici pentru a ne urma pe Instagram!
