Fapt: Copiii se enervează de părinți. Dacă crezi că însăși existența ta nu-i face să-și învârtă permanent ochii și să gemă sub respirația lor, trăiești într-o lume fantezistă. Aceasta este doar dinamica părinte-copil. Dar puteți reduce o parte din această presiune. Nu te vor accepta niciodată complet ca pe o ființă umană care nu este jenantă, al cărei unic scop nu este să-i umilești în fața semenilor lor - pentru că, domnule, știți amândoi că nu este adevărat - dar există modalități de a face broker. o pace, în care le mortificați doar o parte din timp.
Primul pas este acceptarea. Trebuie să aruncați o privire lungă și grea asupra propriului comportament. Nu prin ochi normali, raționali. Dar prin ochii unui copil, care percepe lumea într-un mod foarte diferit decât restul dintre noi. Lucrurile despre care crezi că nu sunt o problemă mare sunt, de fapt, din faptele lor vizibile, egregi ale unui părinte monstru. Dar poți schimba. Poate nu tot ceea ce faci, ci suficient pentru a îndepărta câteva mine de teren la distanța dintre tine și ei.
Iată 30 de moduri în care îți enervezi copiii, împreună cu câteva sugestii despre cum poți repara unele dintre pagube. Și pentru a afla ce altceva este în afara limitelor atunci când vine vorba de copii, consultați cele 25 de lucruri mai rele pe care le puteți spune copiilor voștri.
1 Întrebați despre ziua lor.
Ce ești, FBI? Este acesta un interogatoriu? Copiii ar putea avea multe de spus despre ziua lor, dar se retrag la întrebări directe. Dacă de fapt doriți să aflați dacă au învățat ceva la școală sau și-au făcut prieteni noi, țineți-vă gura și lăsați-o să vină organic. Și dacă credeți tot ceea ce spune copilul, fiți prevestiți: Iată 40 de copii minciuni care spun că părinții cad întotdeauna.
2 Realizați fotografii interminabile cu ele.
Nimic nu face ca un copil să-și piardă mintea de parcă i s-a cerut să pozeze pentru cea de-a sasea fotografie într-un interval de 10 minute. Bunule Domn, trebuie să fie documentate fiecare moment de trezire din viața lor? Dacă aveți nevoie într-adevăr de încă o fotografie , care este exact aceeași cu toate celelalte fotografii ale telefonului dvs., măcar încercați să fiți amețitori și discordanți despre asta. Aruncă o poză atunci când nu sunt atenți.
3 Pieptănă părul.
Nu orice copil este îngrijorat dacă părul lor este o încurcătură, sau se pare că s-au trezit doar să doarmă într-o basculantă în timpul furtunii. Venind la ei cu un pieptene sau perie le poate simți de parcă ar fi fost urmărit cu un cuțit de buzunar ruginit. Ca părinte, este important să-ți alegi luptele și să ai încredere în noi, acesta nu poate fi câștigat. Pentru a evita și mai multe lupte, consultați 30 de lucruri pe care mamele nu ar trebui să le spună niciodată în fața fiicelor lor.
4 Urmăriți amenințarea dvs. pentru a limita timpul ecranului lor.
Fiecare părinte le leagă copiilor lor despre modul în care televiziunile și jocurile video își putrezesc creierul, dar nu avem întotdeauna curajul de a le urmări. Copiii știu asta, și de aceea se dezamăgesc atunci când amenințările noastre nu se dovedesc a fi goale. Scoate-ți timpul ecranului și se pare că le refuzi mâncare și apă.
5 Interacționează cu prietenii lor.
Prin interacțiune, nu înseamnă conversații lungi și desenate. Ne referim doar la contactul ocular trecător și spunem „Bună ziua”. Orice încercare de a recunoaște existența prietenilor lor nu poate fi interpretată decât ca o încercare de a-i stânjeni în fața semenilor. Dacă doriți să îi mențineți fericiți, tratați-le pe prietenii lor ca și cum ați întâlni un fost pe stradă, dintr-o relație care s-a încheiat prost. Privește-ți picioarele, rămâne liniștit și sper să nu te observe.
6 Nu păstrați suficient de multe gustări zaharoase și nesănătoase în cămară, la distanță ușor accesibilă.
Shutterstock
Banane și felii de mere? Mă glumești ? Bucata ocazională de fructe proaspete este în regulă, dar orice copil cu papițe gustative va cere mai mult bătaie din opțiunile lor de gustări. Vor un sertar de gustări sau un raft de cămară care arată ca un vis cu febra Willy Wonka. Nerespectarea acestui lucru poate însemna doar un lucru: nu îi iubești cu adevărat. Și pentru mai multe sfaturi pentru părinți, aici sunt cele 30 de greșeli părinți care greșesc toată lumea.
7 Cântați alături de melodiile preferate.
Ai putea fi un vocalist pregătit clasic, capabil să lovească toate notele cu un vibrato perfect, iar copiii tăi vor încremeni în continuare ca și cum ai fi un bețiv care-și trage drumul printr-o melodie karaoke. Atâta timp cât intenția este să îi mortificați, sunteți bine. Dar dacă credeți că se uită cu referință scăzută, uimiți de ce nu ați devenit Justin Timberlake al generației voastre, vă păcăliți singur.
8 Dans.
Merge mână în mână cu cântatul. Crezi că ai parte de niște mișcări dulci, iar toți copiii tăi văd că este un adult necoordonat, care încă nu își dă seama că Robotul nu se află în setul său de îndemânare.
9 Amintiți-le despre teme.
Temele sunt auditul fiscal IRS din lumea copilului. Ei știu că nu o pot scăpa, dar o tem cu fiecare os din corpul lor. Când părinții lor o aduc, nu este niciodată într-un mod util. Sau cel puțin așa se interpretează urechile de copil.
S-ar putea să credeți că spuneți ceva nevinovat de genul „Nu uitați că aveți temele de făcut”, dar tot ce aud este: „Ceasul bifează! Nu veți dormi în această seară și veți eșua în tot ceea ce încercați M-ai dezamăgit încă o dată !!"
10 Încercați să îi ajutați cu temele.
Shutterstock
Aceasta este o colaborare academică care a fost sortită încă de la început. Pentru că pur și simplu comunicarea nu este posibilă. Este posibil să citiți direct din misiune, folosind cuvintele exacte ale profesorului lor și totuși se vor simți sprijiniți într-un colț. Vă împingeți prea tare, sau nu înțelegeți, sau faceți totul mai complicat, sau nu suficient de complicat, de ce le faceți asta ?!
11 Aplică-te la culcare.
Shutterstock
„Aplică” poate părea un cuvânt puternic. Până la urmă nu ești un gardian al închisorii. Oh, dar s-ar putea să fii la fel de bine. A sublinia că iminentul de culcare este practic un act ostil asupra libertății personale. De ce ai sublinia egoist trecerea timpului, ca și cum n-ai fi arhitectul secret din spatele lui, complotând cu drag să-i jefuiască de momente prețioase? S-ar putea să-și strângă nasul la tine, dar ai grijă că, undeva în capul lor, cântă acea mare melodie completă din Les Miserables . "Auzi oamenii cântând? / Cântând cântecul oamenilor supărați ?!"
12 Aruncați lucrările lor de artă care, în alți 20 de ani, urmau să devină neprețuite în lumea artei.
Shutterstock
Este ca și cum nici nu-ți pasă de acea capodoperă de creion desenată în grabă, pe care au terminat-o în cinci minute și apoi a uitat că există, după ce ai pus-o la frigider! În mod clar, mesajul pe care îl trimiteți este: „talentul dvs. nu contează și ar trebui să renunțați acum”. Cum ai putut?
13 Înlocuiți cartofii prăjiți cu broccoli.
Imaginează-ți acest lucru: te afli la un restaurant cu familia ta, încercând doar să te bucuri de o masă simplă. Dai serverului comanda ta, iar această mare brută care își numește părintele întrerupe să spună: „Ați putea să înlocuiți broccoli cu cartofii prăjiți?”. Fiiiiine. În timp ce sunt la ea, de ce să nu faci din fiecare masă un bol mare cu pastă fără gust? Pentru că, evident, nu mai doriți ca ei să mai experimenteze JOY !!
14 Folosiți salivă și un deget mare pentru a șterge ceva de pe față.
Trebuie să existe o modalitate mai bună de a îndepărta smulsul sau particulele alimentare de pe fața copilului. Când văd că degetul mare uitându-se spre ei, gata să-și atace obrazul ca un duș de mătase, le trimite un zgomot în coloana vertebrală. Nu se recapitolează pentru că se opun să aibă curățarea feței. Însă diferența dintre un prosop umed și degetul mare îmbibat cu scuipat este ca diferența dintre un duș frumos și de a fi pulverizat cu un furtun de grădină.
15 Fă-i să înceteze să joace Fortnite, deoarece este timpul mesei sau orice altceva.
Shutterstock
Da, este important să alimentăm un corp cu nutrienții de care are nevoie pentru a supraviețui. Dar va ajuta un copil să supraviețuiască peisajului de coșmar distopic ucis sau care poate fi ucis de Fortnite? Incapacitatea ta de a înțelege cum un joc de împușcături de la o a treia persoană este mai important decât să stai la o masă, să te prefaci că mănâncă legume și să ignori întrebări despre ceea ce au făcut cu ziua lor îi face să se simtă legitim de nebun.
16 Vorbesc despre pubertate.
Doar pleaca. Puteți revizui subiectul ulterior. Ca când au 30 de ani.
17 Cereți-le să facă cumpărături alimentare când lista dvs. este mai lungă decât un articol.
Shutterstock
Dacă nu au de ales decât să te însoțească într-o expediție alimentară, bine. Dar haideți să acordăm prioritate cel puțin. Cât de mult pe această așa-numită „listă” aveți nevoie de fapt? Putem spune fără să privim că probabil ai trecut peste bord cu fructele și legumele. Permiteți-i copilului să-l împărtășească cu cele esențiale. Pop Tarts. Boom, ai terminat! Ce a fost atât de greu în asta?
18 Realizați fotografii BIG pe iPad.
Știi că și telefonul tău face fotografii, nu? Nu trebuie să biciuiești iPad-ul acela mare și să începi să îl îndrepți peste tot, de parcă te-ai protejat cu un liant cu trei inele. De fiecare dată când faceți acest lucru, îi faceți pe copiii voștri să urmeze aceleași sfaturi de siguranță pentru a supraviețui unui foc de casă: Opriți-vă, aruncați și rostogoliți.
19 Vorbește despre vreme.
Shutterstock
Oh, într-adevăr, temperatura de astăzi ar putea să fluctueze cu câteva grade sub valoarea normală, așa că am putea dori să aducem un pulover sau cel puțin un parbriz ușor, cu excepția cazului în care suntem îngrijorați de șansa de 20% a prezicerii de ploaie, atunci poate ar trebui să aducem un feliu, dar nimic prea greu pentru că DOAMNE DUMNEZEU, te rog să-l oprești !! Un părinte care vorbește despre cum ar putea fi „vremea” este echivalentul copilului la waterboarding.
20 Folosiți acronimul LOL într-o propoziție.
Este ca atunci când copiii din anii 60 au fost confruntați de părinți care au insistat să spună lucruri de genul: „Asta-i groovy, pot săpa”. Nu cred că ești mișto acum. De fapt, exact invers.
Un părinte este întotdeauna mai bine servit de a fi (sau cel puțin par a fi) în afara cunoștinței. Odată ce începeți să renunțați la argou - „Fata aia cu care vorbiți, este bae-ul tău?” - nu numai că i-ați dat unui copil o cauză justificabilă pentru plecarea de acasă și pentru a deveni un hobo de tren cu normă întreagă, ci v-ați distrus fața de poker. Ei știu ce știi. Simțiți ignoranța și aveți o șansă mult mai bună de a câștiga inteligență importantă. Și amintiți-vă: evitați întotdeauna cele 40 de cuvinte pe care oamenii de peste 40 de ani nu ar trebui să le folosească.
21 Fii prea afectuos cu soțul / partenerul tău.
Shutterstock
Trei cuvinte: Ia… o… cameră. Da, copiii sunt foarte fericiți că părinții lor simt o afecțiune autentică unul față de celălalt. Dar acea afecțiune ar trebui comunicată în moduri care sunt aprobate de copil și necuvenite. Cum ar fi, doar zâmbind unul pe celălalt. Sau țineți mâinile timp de cinci secunde până când copiii lor observă și apoi eliberați imediat strânsoarea cu prejudecăți extreme .
22 Fii prea afectuos cu ei .
Dacă îți dorești serios o îmbrățișare și / sau un sărut din partea copilului tău, acționează ca o persoană normală și solicită-o înainte de a ieși din casă și, cu siguranță, înainte ca nuanțele ferestrei să fie deschise sau există lumina soarelui natural oriunde oricare dintre voi, ceea ce ar putea expune afecțiuni părinte-copil către privirea înnebunitoare a unei lumi exterioare neiertătoare.
23 Fii prea afectuos cu ei, în timp ce prietenii lor sunt DREPT ȘI pot vedea totul !!
Shutterstock
Nu le lăsați decât o singură alegere: Să părăsiți orașul și să le schimbați numele, schimbați de fapt întreaga identitate. Trebuie să intre în programul de protecție a martorilor. Serios, ce mai pot face? Modul în care te-ai aplecat pentru un sărut și a aterizat chiar pe obrazul lor și a rămas acolo câteva secunde? Cum ar putea copilul tău să trăiască atât de jos? Ei au acum Marca fiarei. Le-ai desfacut.
Nu reușește să înțelegi de ce vizionarea de persoane joacă jocuri video pe YouTube este fascinant.
Shutterstock
Da, nu are sens. De ce nu joci doar Minecraft, mai degrabă decât să urmărești un tip care seamănă că locuiește în subsolul părinților săi joacă Minecraft ore după oră după oră? Cum este acest divertisment? Doar punerea întrebării înseamnă că ești dureros de la atingere, iar gradul de cunoaștere a jocurilor tale video începe probabil și se termină cu Super Mario Bros original.
25 Solicitați ca acestea să nu trateze baia ca o toaletă pentru oprirea camionului.
Shutterstock
Nu mi se pare că ceri multe. Doar nu vrei să folosească toaleta ca și cum ar fi un bătăuș pe care nu au nicio intenție să-l lovească. Sau să lase prosoape umede pe podea sau pete de pastă de dinți pe oglinda deșertătoare sau zeul știe ce este în chiuvetă.
Cu toate acestea, cererile dvs. rezonabile sunt întâmpinate de parcă sunteți un inspector de sănătate care dorește să închidă afacerea familiei. Ce mită trebuie să tuseze ca să te facă să pleci? Pentru a afla despre cele mai bune metode de curățare după copii, consultați 20 de trucuri uimitoare pentru curățarea băii.
26 Fiind pe Facebook sau pe orice alte rețele de socializare.
Shutterstock
Imaginează-ți că ești copil din nou, iar părinții tăi au brusc capacitatea de a-ți spune ceva, sau de a împărtăși o fotografie sau (cerul ne ajută) o „glumă”, iar schimbul acesta poate fi martor de toți cei pe care îi cunoști și de toți cei pe care i-ai putea vreodată. eventual știu . Acesta este spectacolul de groază cu care trebuie să se confrunte copiii moderni. Cât de jenate sunt? Un studiu britanic din 2017 a descoperit că 14%, sau doar peste unul din zece copii, sunt mai jenate de părinții lor online decât în viața reală. Acesta este cu siguranță unul dintre motivele pentru care ar trebui să fii atât de fericit că nu ești adolescent acum.
27 Povestește povești grozave despre tinerețea ta care nu merge nicăieri.
Dacă insistați să le spuneți copiilor dvs. o poveste „hilară” din copilărie, asigurați-vă că respectă aceste două reguli: Una, are un punct. Indiferent dacă este vorba despre „telefoanele noastre erau atașate de perete ” sau „și atunci când am aflat că sunteți responsabil doar pentru dvs.”, aveți o destinație sau o morală în minte. Două, povestea ta este mai lungă decât un desen animat Looney Tunes ? Dacă da, nu vă deranjați. Vă îndreptați direct către teritoriul „I get it, I geeeeeeetet”.
28 Dă-le treburi.
A cere unui copil să scoată coșul de gunoi sau să golească mașina de spălat vase ar putea părea inofensiv, sau chiar o oportunitate pentru ei să afle despre valoarea muncii grele, dar pentru ei nu este nimic lipsit de serviciul comunitar. O fac doar pentru că cealaltă opțiune este încarcerarea.
Îi poți încuraja pe tot ce vrei, dar lauda ta „bună de treabă” cade pe urechile surde. La fel de bine puteți fi un ofițer cu drept de cuvânt, semnându-și documentele și amintindu-le cu o privire să nu sari în oraș.
29 Mențineți că „filmele originale din Războiul Stelelor au fost cele mai bune”.
Shutterstock
Nu-i vei convinge niciodată că Empire Strikes Back este un film mai bun decât The Last Jedi sau chiar Rogue One . Pur și simplu nu se va întâmpla niciodată. Ar fi ca și cum ar fi argumentat că frații Marx sunt intrinsec mai talentați din punct de vedere comic decât Teen Titans Go . Scoate-ți părul din tot ce vrei, nu-ți schimbi părerea. Dacă este ceva, îi faci să fii mai enervat încât ești atât de blocat în trecut.
30 Forțați-i să se uite la fotografiile copilului cu ei înșiși.
Nu, fotografia cu ele, ca un bebeluș, fără păr și slobber, care se rătăcește în jurul podelei bucătăriei ca un pinguin fără pantă, este, cu siguranță, nu este „a-dor-a-ble”. Este un atac public asupra caracterului lor.
