Consilierii în căsătorie pot fi un ajutor uriaș pentru cuplurile care trec prin provocări. Dar sunt unele lucruri pe care le doresc să le știe înainte să pășești vreodată piciorul în biroul lor. Există o mulțime de mituri acolo - atât despre consiliere în materie de căsătorie, cât și despre căsătorie - care vă pot împiedica să beneficiați la maxim de sesiuni. Deci, cel mai bine este să obțineți un pic de educație și să faceți un pic de muncă înainte de a începe să vedeți un profesionist. În acest sens, iată câteva dintre secretele pe care le doresc consilierii în căsătorie. Dacă țineți cont de următoarele lucruri, veți fi cu mult înaintea curbei în domeniul consilierii.
1 Nu există niciun fel de a fi „corect” în căsătorie.
În căsătorie, rareori există un partid corect și greșit - există doar două perspective diferite, explică Rabbbi Shlomo Slatkin, MS, LCPC, fondatorul Proiectului de restaurare a căsătoriei.
"Acest lucru nu înseamnă că punctul tău de vedere este invalid, ci înseamnă că accepți că punctul lor de vedere este de asemenea valid", spune el. „A ne onora reciproc diferențele este ceea ce face ca relațiile să funcționeze”.
2 Înțelegeți explozivitatea partenerului.
Shutterstock
Când partenerul tău are o „reacție intensă” la ceva, Slatkin spune să încerce să recunoască rădăcina situației și să nu o ia personal. „Aveți doar o compasiune, așteptați să se calmeze lucrurile și să rămână jos”, sugerează el.
3 Ascultarea duce la înțelegere.
Există momente într-o relație în care fiecare soț simte că celălalt se află pe o planetă total diferită și „pur și simplu nu poți să înțelegi de unde provine”, spune Slatkin.
Cu toate acestea, în loc să respingi preocupările semnificative ale celuilalt, ascultă profund ceea ce spun. „Adevărul este că dacă asculți suficient de mult, toată lumea are sens”, explică Slatkin. „Dacă sunteți destul de curioși pentru a explora de unde provine soțul / soția dvs., veți descoperi sensul a ceea ce spune cu adevărat”.
4 Consultați conflictul ca o oportunitate de creștere.
Shutterstock
„Lupta într-o relație nu este niciodată plăcută”, spune Slatkin. „Dar când vă dați seama că conflictul este creșterea încearcă să se întâmple, îl puteți vedea ca o oportunitate.”
Zonele de conflict repetat sunt, de asemenea, cele în care tu și soțul dumneavoastră aveți încă capacitatea de a învăța și aprofunda relația. Slatkin îndeamnă cuplurile să „înceteze să fie defensivi și să vadă ce poți face pentru a schimba”.
5 Dragostea trebuie arătată, nu doar simțită.
Shutterstock
Dragostea nu este doar un sentiment, ci este și un act, spune Slatkin. „A-ți iubi soțul înseamnă a efectua acte„ iubitoare ”și nu se limitează la o emoție”, explică el.
Chiar dacă nu te simți „îndrăgostit” așa cum ai făcut-o odată, acesta nu este un motiv pentru a înceta „iubirea” soțului tău. În plus față de împlinirea juramintelor tale, acest lucru ar putea reînnoi o scânteie întunecată. „Însuși actul de a da poate reîncărca acele sentimente latente”, explică Slatkin.
6 Bunătatea este cheia pentru o căsătorie sănătoasă.
Există multe emoții care stau la baza unei căsătorii sănătoase, dar bunătatea este cea mai importantă, spune Heidi McBain, MA, LMFT, o căsătorie licențiată și terapeut de familie și autor al Major Life Changes.
Bunătatea poate ajuta de fapt la ameliorarea altor emoții negative. „Arată bunătate față de partenerul tău, de tine, de copiii tăi și de familia ta extinsă poate scoate o mulțime de negativitate și stres din relațiile tale”, explică ea.
7 Concentrează-te pe sentimente în loc de evenimente.
De multe ori, soții se luptă cu cine a spus sau ce a făcut. Dar cel mai bine este să evitați acest gen de argumente și, în schimb, să vă concentrați pe ceea ce vă deranjează pe fiecare dintre voi, spune Raffi Bilek, LCSW-C, terapeut matrimonial la Baltimore Therapy Center.
„Dacă nu aveți o înregistrare video sau audio a conversației, nu veți putea niciodată să determinați ce s-a întâmplat de fapt - și secretul este că nu trebuie să faceți asta”, spune el.
În schimb, Bilek sugerează cuplurilor „să tune ceea ce deranjează partenerul și să ofere validare și empatie”. Când se va întâmpla acest lucru, veți putea trece mai departe de el, chiar și fără a ajunge la partea de jos a acestuia.
8 Sărbătoriți reciproc succesele.
Shutterstock
Un ingredient adesea neglijat pentru o căsătorie de succes este sărbătorirea succeselor reciproce, spune Jared Heathman, MD, un psihiatru practicant la psihiatrul familiei tale.
Oamenii necesită „sprijin constant și înălțare”, spune el. Iar sărbătorirea victoriilor soțului tău - mari sau mici - „demonstrează sprijin unul pentru celălalt”.
9 Considerați că argumentele sunt rezultatul neînțelegerilor.
Shutterstock
„Luptele încep de obicei cu comunicarea greșită a mesajelor sau cu intenția de interpretare”, explică Heathman. „A fi capabil să te așezi și să pui întrebări clarificatoare despre ceea ce spune partenerul tău poate rezolva de fapt cele mai multe dispute.”
10 Nu face atacuri de personaje.
Shutterstock
„Dacă fiecare neînțelegere este plină de urlări și urlări la fiecare cu atacuri către personaj, este foarte puțin probabil ca partenerul tău să te asculte sau chiar să fie dispus să încerce să găsească o soluție”, explică Heathman.
Și dacă nu puteți asculta și puteți orienta soluția, căsătoria dvs. este, din păcate, într-un loc rău.
11 Vezi puterea în iertare.
„Ținerea unui rânjet împiedică iertarea și în cele din urmă poate încheia relația ta”, spune Heathman. Și pentru că toți greșim din când în când, iertarea este necesară pentru a merge mai departe și a rămâne împreună.
12 Nu folosiți amenințarea divorțului ca motivație pentru terapie.
Shutterstock
Christina Previte, Esq., Avocat divorț la NJ Divorce Solutions, spune că a văzut prea multe situații în care unul dintre soți refuză să vadă un consilier până când celălalt îi servește cu acte de divorț. Dar la acel moment, „este prea târziu”, spune ea.
„Cel mai bun sfat pe care îl pot da este să nu aștepți prea mult pentru a merge la consiliere în căsătorie”, spune Previte. „Nu puteți aștepta până când căsătoria este în afara reparației pentru a încerca să o remediezi.”
13 Nu vă așteptați ca un consilier să vă „salveze” căsnicia.
Shutterstock
Cuplurile trebuie să intre în procesul motivat pentru ca acesta să funcționeze. În timp ce un consilier poate fi un mare ajutor, nimeni nu îți poate rezolva problemele de relație, ci tu.
14 Nu intra în sfaturi doar pentru a spune: „Am încercat”.
Shutterstock
Consilierii în căsătorie sunt acolo pentru a vă ajuta să faceți căsătoria să funcționeze. Din păcate, multe cupluri nu sunt acolo din același motiv. De prea multe ori, un cuplu merge la terapie pentru a spune pur și simplu că au „încercat”. Dar, în realitate, nu au făcut-o.
Dacă nu veți face munca dificilă pentru a vă conecta cu soțul, nu pierdeți timp și bani, accesând consiliere.
15 Nu toate căsătoriile merită salvate.
Shutterstock
Ascultă-ți intestinul. Dacă simți că împăcarea cu partenerul tău este acum obligată să ducă la o altă decadă de căsătorie neîmplinită, poate nu merită să o continui.
La urma urmei, salvarea unei căsătorii este o muncă grea, iar energia respectivă trebuie cheltuită doar dacă ești sigur că relația este pentru tine.
16 Abuzul fizic ar trebui să fie abordat de poliție, nu de consilieri.
Abuzul de soț este o infracțiune, nu un „petic dur”. Dacă soțul tău este abuziv fizic, ar trebui să vorbești cu poliția, nu cu terapeutul. Dacă te descoperi că încearcă să te reconciliezi cu un partener care este violent, te pui în pericol și greșești experiența de consiliere.
Dacă vă aflați în această situație, sunați la linia telefonică națională pentru violența domestică la 1−800−799−7233.
17 Consilierea căsătoriei durează mai scurt decât terapia individuală.
Shutterstock
S-ar putea să credeți că, deoarece există două persoane mai degrabă decât una, consilierea în căsătorie ar continua mai mult decât terapia individuală. Cu toate acestea, este cazul opus.
Conform Asociației Americane pentru căsătorie și terapie familială, cuplurile merg la terapie pentru aproximativ 11 sesiuni în medie, comparativ cu cele 15 până la 20 de sesiuni pe care le fac de obicei indivizii. Astfel, dacă este angajamentul de timp care te împiedică să vezi un consilier, nu este o scuză valabilă.
18 Consilierea de succes se poate încheia în divorț.
Shutterstock
Majoritatea oamenilor presupun că un succes de consiliere în căsătorie s-ar încheia într-o căsătorie fericită. Cu toate acestea, uneori, un curs de succes de terapie îi va convinge pe participanți că ar trebui să divorțeze.
Scopul terapiei este claritatea, înțelegerea și pacea cu soluția. Pentru unele cupluri, aceasta merge pe căile lor separate.
19 Luați în considerare modul în care comunicați cu voi înșivă, nu doar cu partenerul.
A fi un bun comunicator nu înseamnă doar a învăța cum să-ți verbalizezi sentimentele către partenerul tău. Înțelege și tu aceste sentimente pe tine însuți, spune Tina B. Tessina, doctorand, psihoterapeut autorizat și autor al revistei „Ends With You”. „Terapia te va ajuta să înveți abilitățile de care ai nevoie pentru a îmbunătăți atât comunicarea externă cât și cea internă”, spune ea.
Cert este că, înainte de a-i putea spune persoanei dragi cum te simți, trebuie să-l apreciezi pe deplin singur.
20 Nimic nu este de pe masă în căsătorie.
Shutterstock
Când vine vorba de căsătorie, „niciun subiect nu este în afara limitelor”, spune Tessina. Asta înseamnă că, atunci când intrați în terapie, ar fi mai bine să fiți pregătiți să discutați despre tot ce vă aduce soțul dvs., oricât de incomod ar fi.
„Orice nu ai reușit să vorbești, terapeutul va crea un loc sigur pentru ca tu să fii auzit și auzit”, spune ea.
21 Începeți consilierea când lucrurile merg relativ bine.
Shutterstock
Consilierea căsătoriei funcționează cel mai bine cu cât o începeți mai devreme, înainte ca problemele să înceapă să se declanșeze, spune Tessina.
În felul acesta este și mai ieftin. „Cu cât intrați mai devreme, cu atât mai repede puteți rezolva problema și cu atât va costa mai puțin”, adaugă ea.
22 Fericirea este obiectivul.
Shutterstock
Cu toate că cuplurile pot avea obiective diferite atunci când vine vorba de consiliere în căsătorie, fericirea este cea finală, spune Tessina.
„Terapia vă poate ajuta să înțelegeți motivele și dorințele voastre de bază și să vă învețe cum să fiți cel mai bun, cel mai împlinit și cel mai fericit sine”, spune ea.
