Relația dintre bunici și nepoții lor poate fi una incontestabil specială. La urma urmei, bunicii ajung să se bucure de toată distracția de a-i vedea pe cei mici să crească, fără a-și face griji pentru părțile mai puțin plăcute ale părinților, cum ar fi trezirile nocturne, tânărurile (și adolescenții) și costurile tot mai mari ale colegiului.. Cu toate acestea, la sfârșitul zilei, fără dependența de zi cu zi care există de obicei într-o relație părinte-copil, legătura unui copil cu bunicii lor este una mai precară, ceea ce înseamnă că chiar și un pas greșit aparent mic poate provoca vătămare ireparabilă. Dacă doriți să rămâneți în partea dreaptă a nepoților dvs. și a părinților lor - astăzi și în viitor, citiți mai departe pentru a afla lucrurile pe care bunicii nu ar trebui să le spună niciodată nepoților lor, potrivit specialiștilor din domeniul sănătății mintale.
1 „Este doar o minciună albă”.
Shutterstock
În timp ce îți strecoară nepotul un cookie în plus sau le spune să nu-i lase pe părinți să știe despre orele de televiziune pe care îi lași să se uite poate să nu pară mare lucru, încurajându-i să mintă despre asta, cu siguranță, este. Făcând acest lucru, le arăți nepoților că este bine să masajezi adevărul și în alte domenii ale vieții. Până la urmă, „dacă sunt fericiți să minte despre lucruri mărunte, știi cu adevărat ce alte adevăruri ar putea fi fericite să acopere?” întreabă Megan Harrison, terapeutul relației bazat pe Tâmpa.
2 „Nu este chiar atât de mare o afacere”.
Shutterstock / Motortion Films
Lupta nepotului tău în vârstă preșcolară cu un prieten sau cu genunchiul jupuit al unui școlar mediu poate să nu îți pară sfârșitul lumii, dar acest tip de limbaj va provoca invariabil probleme mai mari decât își propune să le rezolve. „Această afirmație invalidează profund sentimentele și perspectiva altei persoane. De asemenea, le rușinează că se simt în acest fel”, explică Harrison. Ea observă că această afirmație poate adăuga stânjeneală într-o situație deja dificilă, dar rareori ajută la difuzarea acesteia.
3 "Îți place cel mai mult bunica / bunicul, nu?"
Shutterstock
Chiar dacă credeți că pur și simplu remarcați apropierea relației cu nepotul dvs., să le spuneți că vă iubesc mai mult pe unul dintre voi este întotdeauna o idee proastă. „Îl face pe copil să simtă nevoia de a-și dovedi dragostea”, explică terapeutul autorizat și expertul parental, Rose Skeeters, care observă că acest lucru poate face un copil mai puțin probabil să se deschidă despre sentimentele sale în viitor.
4 „Dacă nu ai nimic frumos de spus, nu spune nimic deloc”.
Shutterstock / Nestor Rizhniak
În teorie, poate părea mai bine să-l înveți pe nepotul tău să vorbească cu amabilitate cu și despre ceilalți oameni. Dar, în realitate, acest mesaj s-ar putea pierde în traducere. „Acest sfat cere unui copil să fie inautent și să-și suprime opiniile”, explică Natalie Mica, consilierul profesional autorizat din Houston. „De asemenea, îi poate lăsa în pericol, determinându-i să nu dezvăluie probleme importante care ar putea avea nevoie de atenția adulților.”
5 „Pentru că am spus așa”.
Shutterstock / CGN089
S-ar putea să doriți ca cuvântul dvs. să meargă fără îndoială, dar spunându-i nepotului dumneavoastră că nu va da niciodată rezultatele pe care le doriți. „Acest lucru devalorizează curiozitatea unui copil și îi lasă să se simtă respinși și fără importanță”, explică Mica.
6 "Te iubesc, dar acum nu-mi place."
Shutterstock / fizkes
Această frază poate să nu pară o lovitură atât de devastatoare, dar să nu greșească: Este absolut. „Când aud că sunt iubiți necondiționat, dar că ar putea să nu fie oameni simpli, putem face cu adevărat un număr pe respectul de sine al copiilor”, explică terapeutul Heather Z. Lyons, doctor, proprietar al grupului Baltimore Therapy.
În loc să transmitem acest tip de declarații, „aceasta ar putea fi o oportunitate de a explica faptul că toți facem greșeli din când în când și că putem ajuta împuterniciți pentru a ajuta la remedierea acestor greșeli”.
7 "Fratele tău o poate face, de ce nu poți?"
Shutterstock
Poate fi dificil să eviți comparații între nepoți, dar acest lucru va provoca doar probleme grave - și, eventual, ireparabile -. „Fiecare copil va avea nevoie de o abordare diferită”, explică Lyons. "Comparația trece cu vederea această unicitate și este un set pentru rivalitatea dintre frați și stima de sine scăzută."
8 „Prietenii tăi nu fac asta”.
iStock
Compararea fraților poate fi dăunătoare, dar a compara nepoții cu prietenii lor poate fi la fel de insidios un comportament. Pronunțarea acestei expresii înseamnă pur și simplu „folosirea diferitelor variații ale presiunii de la egal la egal”, explică Mica. Comparând un copil cu semenii lor, îi „înveți să se calibreze pe ei înșiși mai degrabă decât prin valorile, interesele și eforturile lor interne.
9 „Ai noroc - mi-a fost mult mai rău”.
Shutterstock
Doar pentru că ați avut o copilărie dificilă - fie că se presupune că a mers 12 mile prin zăpadă până la școală sau disciplină aspră - nu înseamnă că nepoții tăi ar trebui să se simtă norocoși pentru că lucrurile sunt mai ușoare. Spunând acest lucru nepoților dvs. atunci când sunt supărați pe ceva „spune practic că experiența și percepțiile lor sunt greșite și, de fapt, îi face să pună la îndoială propria sănătate”, explică psihoterapeutul Lisa S. Larsen, PsyD.
10 "Ar face o curățare mai bună?"
Shutterstock / Dmitri Ma
În timp ce bunicii sunt adesea un pic mai îngăduitori când vine vorba de jucării și dulciuri decât părinții, încercarea de a scuza o greșeală sau de a face o dezamăgire cu un prezent poate provoca probleme majore. În unele cazuri, membrii familiei încearcă să „reducă la minimum impactul a ceea ce au făcut prin cumpărarea copilului ceva asemănător unui obiect de mâncare sau o jucărie” după ce au fost disciplinați, spune Larsen. "Acest lucru nu șterge ceea ce s-a întâmplat… Se spune:„ Oamenii te pot trata prost, dar dacă îți cumpără ceva, este bine."
11 „Părintele tău era un copil atât de rău”.
Shutterstock
Este posibil ca copiii voștri să fi făcut ravagii în zilele lor tinere, dar spunându-le nepoților despre asta nu va repara trecutul și ar putea face ca relațiile să fie mult mai controversate în viitor. „Bunicii trebuie să-și respecte rolul”, spune Larsen. „Dacă spun nepotilor lor lucruri despre respectul copiilor lor, nepoții ar putea veni să-și respecte propriii părinți și aceasta rupe relația dintre nepoți și părinți”.
12 „Părinții tăi nu au întotdeauna dreptate”.
Imagini de afaceri Shutterstock / Monkey
S-ar putea să nu fiți de acord cu felul în care copiii tăi își cresc propria puiet, dar să le spuneți nepoților că părinții lor greșesc nu este niciodată soluția. Acest lucru „subminează și poate determina copilul să devină lipsit de respect”, explică Danni Zhang, psihologul principal și fondatorul New Vision Psychology. Dacă vrei ca părintele nepotului tău să-și schimbe comportamentul, asta este ceva care să-l iei cu ei, nu cu nepotul tău.
13 "Ești favorita mea".
Imagini de afaceri Shutterstock / Monkey
În timp ce s-ar putea să aveți un nepot cu care să vă conectați mai mult decât ceilalți, spunându-le la fel de mult - chiar și în glumă - va cauza probleme pe termen lung. Spunându-i nepotului tău acest lucru „creează un sentiment de drept și poate provoca probleme de comportament în situații sociale”, explică Zhang. Mai rău, totuși, poate provoca împărțirea între frați sau veri, făcându-i pe cei care nu au obținut laude similare să simtă că nu îi iubești la fel de mult.
14 "Dacă nu ascultați, nu veți mai fi preferatul meu."
Shutterstock / pixelheadphoto digitalskillet
Sigur, poate fi frustrant să simți că tot ceea ce spui nepotului tău este ignorat, dar niciodată nu ar trebui să faci acest tip de amenințare. Făcând acest lucru, „copilul dezvoltă nesiguranță în relațiile lor”, spune Zhang, care adaugă că afirmații de acest fel nu le învață de fapt o alternativă comportamentală adecvată.
15 "Ai primit o notă bună?"
Shutterstock / Lisa F. Young
În timp ce bunicii pot fi la fel de investiți în succesul academic al bunicilor lor, așa cum sunt părinții copilului, concentrarea pe notele lor poate fi dăunătoare pe termen lung. Dacă pui aceste întrebări ale nepoților tăi, „te concentrezi pur și simplu pe rezultate, mai degrabă decât să fii interesat să afli despre interesul nepotului tău pentru clase și învățare”, explică Zhang.
16 „Mi-e atât de rușine”.
Shutterstock / VP Photo Studio
Din păcate, comportamentul nepotului tău nu te poate face întotdeauna mândru, dar spunându-le că îți este rușine de ei nu va remedia situația. „Rușinea este sentimentul dureros că suntem în mod greșit în mod inerent sau rău și nedemn de iubire și apartenență”, explică Mica. „Este un sentiment sau o experiență foarte puternică și dăunătoare care poate afecta întreaga traiectorie a vieții unei persoane”.
17 „Ești un copil rău”.
Shutterstock / Kekyalyaynen
Chiar dacă nepotul tău pare hotărât să distrugă totul în calea lor, nu există niciodată un motiv să le spui că sunt „proaste”. La urma urmei, ce poate spune cu adevărat un copil ca răspuns la acest gen de critici? „Aceste expresii devin internalizate și îngreunează un copil pe măsură ce cresc, pentru a realiza că pot face alegeri proaste fără a fi o persoană rea”, explică Hayley Roberts, PsyD, un psiholog clinic autorizat din Denver, Colorado.
18 „Nu fi prost”.
19 „Ești prea sensibil”.
Shutterstock
De când oricum este sensibil un lucru atât de rău? „Această remarcă invalidează emoțiile copilului și le poate conduce să-și ascundă emoțiile”, explică Mica. Ea constată că a spune acest lucru nepotului tău poate duce la probleme de relație ulterior.
20 „Ar trebui să fii mai mult ca ____”.
Shutterstock / De Visu
În timp ce este posibil să cunoașteți un alt copil care pare un înger absolut în comparație cu propriii nepoți, anunțându-i că faceți aceste comparații mentale nu vor provoca decât rău. "Comparația trimite mesajul că un copil nu este suficient de bun, ceea ce poate duce la sentimente de inadecvare, rușine și îndoieli", explică terapeutul Emily Guarnotta, PsyD, fondatorul The Mindful Mommy.
21 Orice nu vrei să repete.
Shutterstock / stockphoto mania
Chiar dacă se pare că va trece de vârstele înainte ca nepotul tău să repete lucrurile - sau să vorbească deloc - este înțelept să greșești din partea prudenței în ceea ce privește ceea ce spui în prezența lor.
„Ar trebui să vă așteptați că orice veți spune sau faceți… poate și se va repeta la un moment dat în viitor”, explică Guarnotta. „Chiar și copiii care sunt preverbali sunt în acord cu ceea ce aud, așa că este important să începi să-ți monitorizezi comunicarea din timp.”
