iStock
Cu toții vrem să credem cel mai bine despre persoana pe care o iubim, dar ei spun că „iubirea este oarbă” dintr-un motiv. După o anumită perioadă de timp, s-ar putea să ne găsim din ce în ce mai mulți, mai blocați gândindu-ne că necazurile noastre sunt doar probleme normale de relație - și nu de fapt semne de ceva mai rău. Indiferent dacă este vorba despre ei că au prea multă contribuție pentru cine și cum îți petreci timpul sau chiar restricționând ceea ce postezi online, aceste trăsături toxice pot indica un partener abuziv emoțional. Din fericire, recunoașterea acestor semne vă poate ajuta efectiv să ieșiți din relație și să preluați controlul asupra vieții voastre.
1 Te-ai găsit distanțat de cei dragi.
iStock
Unul dintre cele mai comune moduri în care cineva încearcă să preia controlul asupra vieții tale este prin a te izola și a te distanța de prieteni și familie. La urma urmei, ei vă doresc pe toți pentru voi, spune Belinda Ginter, kinetoterapeut emoțional.
„Încearcă să te manipuleze pentru a crede că nu-ți simt iubirea decât dacă petreci majoritatea timpului cu ei”, spune ea. Și aceasta este, de asemenea, o tactică pentru a-i opri pe cei dragi să-și poată exprima îngrijorările cu privire la partenerul tău potențial abuziv emoțional.
2 Ești pedepsit când petreci timp cu alți oameni.
iStock
De exemplu, dacă ar fi să te întorci să vezi un film cu prietenii, s-ar putea să recurgă la oferirea unui tratament tăcut. Ginter spune că aceasta este o formă de manipulare pe care o folosesc pentru a face a doua ghicire să petreci din nou timp cu alții peste ei. Dacă acesta este cazul, ea recomandă încrederea în mai mulți prieteni și membri ai familiei. Este posibil ca partenerul tău să te poată îndepărta de unii dintre cei dragi, dar cu o armată de partea ta, le va fi greu să-i țină pe toți la rând.
3 Te simți ca și cum ai fi deținut la un standard imposibil.
iStock
Nu este neobișnuit sau neașteptat ca partenerul dvs. să aibă standarde ridicate și să vă țină la unii dintre ei. Dar dacă simțiți adesea ca și cum partenerul dvs. vă ține la un standard imposibil - unul pe care ei înșiși nu l-ar putea atinge - acesta poate fi un semn de avertizare.
"Dacă nu îndeplinești aceste standarde, ești ridiculizat sau făcut să te simți mic?" întreabă Brian Wind, doctorat, un executiv clinic la JourneyPure. Dacă da, partenerul dvs. vă poate ține în mod intenționat la aceste standarde, astfel încât, atunci când nu le atingeți, să vă simțiți rău în privința voastră și să vă pare rău că nu ați putut efectua așa cum și-au dorit. Wind vă recomandă să contați de câte ori vă cereți scuze partenerului. Dacă este în fiecare zi, ar trebui să solicitați ajutor. Indiferent dacă înseamnă că ajungeți la o persoană iubită, terapeut sau linia telefonică națională pentru violența domestică (1-800-799-7233), a vorbi cu cineva în afara relației dvs. este primul pas către înțelegere dacă vă aflați într-o relație nesănătoasă.
4 Nevoile lor par să fie întotdeauna mai importante.
iStock
Într-o relație, totul nu va fi întotdeauna 50/50. Există momente în care te poți simți ca și cum ai avea nevoie să mergi mai sus și dincolo pentru a satisface nevoile partenerului tău, uneori în detrimentul tău. Dar dacă unele zile se transformă în fiecare zi, iar partenerul dvs. nu vă oferă niciodată același respect în schimb, nu este normal.
"Partenerul dvs. se așteaptă să renunțați la tot ceea ce faceți pentru a merge și să faceți activități care le plac, să urmați regulile lor și să vă petreceți tot timpul cu ei?" întreabă Diana V, un antrenor de viață și relații certificat. „Toată lumea are nevoie de timp personal pentru a-și reîncărca și a face ceea ce iubește, iar dacă sunteți în permanență la semnul și apelul partenerului, atunci nu vă trăiți viața la maxim”. Diana vă recomandă să vă programați mai mult timp pentru voi și ce doriți să faceți, precum și să vorbiți cu partenerul dvs. despre „a fi susținător de ceea ce doriți să faceți”.
5 Totul pare să se întoarcă întotdeauna asupra ta.
iStock
Cuplurile susțin că asta este viața. Dar asta nu înseamnă că totul este întotdeauna vina ta. Cu un partener abuziv emoțional, se poate simți așa.
„Abuzații emoționali sunt uimitori când vă întorc mesele”, spune Ginter. „Spuneți că sunteți supărat pe ei pentru comportamentul lor negativ - de exemplu, poate că flirtau în mod deschis cu cineva chiar în fața ta. Aduceți această situație până la ei pentru a le spune cum s-au făcut acțiunile lor, dar când vorbiți cu ei, vă atacă instantaneu verbal, spunând că sunteți nesiguri, geloși și aveți probleme cu încrederea. Îți îndepărtează atenția de comportamentul lor și te determină în schimb să te simți rău și să te concentrezi pe interpretarea comportamentelor tale, care nu sunt realitate."
6 Partenerul tău afișează constant un comportament gelos sau nesigur.
iStock
O mică gelozie aici sau există ceva comun în orice relație, dar dacă ochiul verde al partenerului tău iese mai des decât nu, trebuie să faci un pas înapoi și să revalorizezi relația.
"Este normal să te simți gelos și nesigur din când în când; cu toate acestea, atunci când sentimentele personale ale unei neadecvate constante ale partenerului tău necesită schimbarea modului în care te comporte, acesta este un steag roșu imens", spune Diana. "Nesiguranțele partenerului tău nu ar trebui să dicteze ce poți și nu poți purta, cu cine poți și nu poți vorbi, cu câtă afecțiune ar trebui să arăți și alte lucruri care îți limitează personalitatea și comportamentul normal."
Ce ar trebui să faci în această situație? Diana spune că ar trebui să faci pasul înapoi și să evaluezi toate lucrurile pe care le-ai avut de schimbat despre tine încă de la intrarea în relație. Orice relație poate aduce unele compromisuri și schimbări aici sau acolo. Dar îți place persoana pe care ai devenit-o? Dacă personalitatea dvs. s-a schimbat atât de mult încât sunteți cineva pe care nu îl recunoașteți sau nu-i place, atunci este timpul să vă separați de partener.
7 Au reguli pentru ceea ce poți și nu poți posta pe social media.
iStock
Și atunci când vine vorba de gelozia lor de a controla ceea ce faci, mulți parteneri abuzivi emoțional vor monitoriza activ media socială semnificativă a celuilalt. Carmel Jones, antrenor de sex cu The Big Fling, spune că această formă de abuz poate fi trecută cu vederea la început, deoarece o persoană ar putea „simți flatat că o altă persoană semnificativă se protejează de aspectul public”. Totuși, această nevoie de a rușina pe cineva de a posta anumite lucruri pe social media este „un act abuziv de control”.
Jones recomandă să preia controlul acestui lucru vorbind cu partenerul tău. Poate că au un motiv pentru care se simt mai nesiguri, de parcă au fost înșelați într-o relație trecută. Puteți face compromisuri, acceptând să „auziți întotdeauna partenerul despre motivul pentru care o anumită imagine de pe rețelele de socializare le deranjează”, dar amintiți-le că nu au niciodată control deplin asupra a ceea ce faceți. Ai ultimul cuvânt în ceea ce faci sau nu postezi online.
8 Te descriu întotdeauna ca fiind excesiv de sensibil.
iStock
Unii dintre noi suntem în mod natural mai sensibili decât alții, dar dacă partenerul tău își respinge întotdeauna îngrijorările deoarece ești „prea sensibil”, acesta nu este un semn bun. Sonya Schwartz, un cronicar de consiliere de întâlnire cu Her Norm, spune că partenerii toxici vor spune „intenționat lucruri rău în numele glumei” și adesea, „în prezența altor oameni”.
„Și când vă plângeți, atunci ei evită doar argumentele spunând lucruri precum„ sunteți prea sensibili ”, „ obțineți un mai bun simț al umorului ”sau„ glumeam ”, explică ea. "În realitate, nu sunteți prea sensibil, dar trebuie să-și schimbe comportamentul."
9 Ei îți insultă aspectul fizic.
iStock
Nu respinge insulte ca o glumă. Jones spune că partenerii abuzivi din punct de vedere emoțional vor folosi în mod intenționat „aspectul fizic pentru a-și reduce partenerii”. La rândul său, acest lucru îi face pe ceilalți importanți să se simtă nesiguri, astfel încât să se bazeze mai mult pe partenerul lor abuziv. Jones îndeamnă oamenii să înțeleagă că aceste insulte provin cel mai probabil din insecuritățile propriului partener și că nu sunt o reflecție reală a ta.
De asemenea, ea recomandă oamenilor să nu lase niciodată o insultă din alunecarea lor semnificativă. În schimb, confruntați-vă capul partenerului despre motivul pentru care au simțit nevoia să vă atace aspectul. Prin „punerea la îndoială a comentariului însuși și luându-l la fel de serios pe cât intenționează partenerul tău, îi anulezi validitatea, deoarece nu există”.
10 Sau îți subminează în mod viclean încrederea.
iStock
Insultele nu trebuie să fie simple. Antrenorul de relații, Jessica Elizabeth Opert, spune că mulți parteneri abuzivi se angajează în „negging”, care este atunci când o persoană subminează intenționat încrederea cuiva pentru a-și „destabiliza valoarea de sine”. De multe ori se folosesc complimente la îndemână, precum "Arăți frumos azi, dar ești sigur că ai picioarele pentru o fustă atât de scurtă?" sau "Cine ar vrea să întâlnească pe cineva care are picioarele așa? Ai noroc că te iubesc."
Acest abuz emoțional, deși mai puțin recunoscător decât o insultă simplă față de aspectul tău, te va pune sub semnul întrebării despre propria ta valoare și capacitatea de a întâlni pe oricine altcineva care te va iubi. Odată plecat atât de departe, Opert spune că este un steag roșu pentru probleme mai profunde, iar singura modalitate de a vă restabili valoarea de sine este să părăsiți relația.
11 Vă minunează sau vă umilesc în public.
iStock
Un partener iubitor nu va ieși niciodată în mod intenționat pentru a te face să te simți jenat în public. Cu toate acestea, potrivit lui Raffi Bilek, LCSW, directorul Baltimore Therapy Center, un partener toxic va căuta în mod constant modalități de a te umili sau de a te distruge într-o companie mixtă. Acest act este o modalitate deliberată de „a te face să arăți rău în fața altora”, ca o modalitate de a-ți distruge stima de sine.
12 Nu știi niciodată în ce stare de spirit vor fi.
iStock
Oamenii experimentează schimbări de dispoziție în viața lor. La urma urmei, nu în fiecare zi va fi una bună. Dar există o diferență mare între partenerul dvs. care are schimbări de dispoziție de fiecare dată și nu știți niciodată în ce stare de spirit vor fi.
„Dacă sunteți distras și întotdeauna la margine - nu știți când se va întâmpla un argument - atunci nu veți avea timp să vă dați seama că modul în care sunteți tratat este greșit”, spune Diana. „Dacă partenerul tău te poate ține înfășurat în drame și în argumente constante, atunci ești complet sub controlul lor și, după un timp, vei începe să faci tot ce își doresc și să faci lucruri scandaloase pentru ca ei să aibă doar pace."
Diana recomandă să puneți ceva spațiu între dvs. și partenerul dvs. Vă simțiți mai puțin pe margine și mai puțin anxioși în ceea ce va aduce ziua? Atunci s-ar putea să fii într-o relație nesănătoasă, abuzivă.
13 Te amenință sau aspecte din viața ta, în special financiar.
iStock
Partenerul dvs. a fost amenințat - sau a emis un ultimatum cu privire la prietenii, familia, locul de muncă sau finanțele? Ar putea fi ceva la fel de mic ca să amenințe să le spui prietenilor tăi ceva ce i-ai spus partenerului tău cu încredere sau la fel de mare ca reținerea finanțelor partajate atunci când sunt supărați cu tine. Deși acest lucru nu poate fi o amenințare fizică, este totuși o tactică care să vă facă rău, spune Jones. Ca majoritatea formelor de abuz emoțional, așa te controlează și te fac să te simți ca și cum nu poți părăsi relația.
Unul dintre primii pași pentru a combate acest lucru este să vă asigurați că aveți un fel de finanțe separate. Dacă aveți fonduri proprii pe care partenerul dvs. nu le poate controla, vă poate ajuta să găsiți libertatea de a părăsi o relație dacă asta doriți să faceți.
14 Încearcă să controleze ceea ce gândești sau simți.
iStock
Partenerii abuzivi încearcă întotdeauna să te controleze și asta include controlul a ceea ce crezi sau simți. Antrenorul de wellness certificat Lynell Ross, fondatorul Zivadream, recomandă să vă imaginați o problemă comună, de zi cu zi, și să vă gândiți cum ar reacționa partenerul la aceasta.
Poate că curățai casa și ai rupt ceva din greșeală. Dacă partenerul tău ar răspunde strigând la tine și atunci, atunci când te emoționezi, spunând ceva conform „Nu te simți rău, nu este nimic de plâns” - este o tactică de control. Încearcă să te condiționeze să nu te superi când te tratează prost. Ross recomandă stabilirea limitelor pentru argumente, cum ar fi refuzul de a se angaja cu ei dacă vă strigă.
15 S-au transformat într-o persoană pe care nu o recunoașteți.
iStock
De multe ori, abuzul emoțional trece neobservat, deoarece partenerul tău nu iese bine cu acest comportament la începutul relației. În schimb, consultantul în relații, Chris Seiter, spune că mulți parteneri abuzivi apar „atenți, grijulii și amabili” la începutul unei relații.
Această fază este considerată o „etapă de îngrijire”, unde îți câștigă încrederea și iubirea, așa că îți este mai greu să pleci după ce încep să-și arate latura abuzivă. Dacă te uiți la partenerul tău acum și vezi o persoană cu totul diferită de cea cu care erau când ai început să îi întâlnești, acesta poate fi un indicator clar că ceva nu este corect.
16 Te fac să simți că ești nebun.
iStock
Te simți ca și cum nu mai ai o percepție exactă a realității? Aceasta poate fi cauzată de iluminarea pe gaz, o tactică abuzivă pe care mulți parteneri toxici o folosesc, spune Opert. Vă vor „spune că sentimentele dvs. nu sunt adevărate, vor nega flagrant faptele și dovezile pe care le-ați văzut cu proprii dvs. ochi și, în general, vor reduce interpretarea dvs. despre ceea ce se întâmplă în relație”. Acest lucru te poate face să îți îndoiești „propria judecată, sănătatea, realitatea și chiar vederea”, incapabil să ai încredere în tine sau în ceilalți - doar ceea ce spune partenerul tău este real.
17 Prietenii tăi și-au exprimat îngrijorarea cu privire la partenerul tău.
iStock
Uneori, cei dragi chiar știu cel mai bine. Dacă aveți mai mulți dintre prietenii sau membrii familiei care își exprimă îngrijorarea cu privire la partenerul dvs., este posibil să fie timpul să ascultați. Când ești blocat în relație, poate fi greu să vezi tactica manipulatoare și abuzivă emoțională pe care un partener toxic a fost folosită-o. Cu toate acestea, vorbind prin intermediul unui terț - sau cu mai multe dintre ele - poate face mai ușor să vedem o relație nesănătoasă pentru ceea ce este de fapt.
Kali Coleman Kali este redactor asistent la Best Life.